我天生酒量不大，由于生平喝酒次数少，这次两瓶下肚，我的大脑有些晕晕乎乎的，何广群的诉说的那种痛苦，我怎么能不体会深刻呢？灰姑娘的红尘之恋，它爱我爱的深沉，爱我爱的彻底，爱我爱的凄凉。
上辈子你在佛前诚心祈祷
祈祷这辈子能和我在一起
佛说你为什么要选择我呢
你回答说我很特别你很欣赏我
佛问我特别在哪里
你说我长的特别吃的特别穿的特别玩的特别就连睡觉的姿势也很特别
佛看见你傻乎乎的样子温馨的笑了
你问佛笑什么
佛问你知道他也会喜欢你吗
你沉默了一会说你不知道
佛说缘分是天注定的强扭的瓜不甜
你满不在乎的说下辈子我就要偏爱他
佛掐指一算叹气说他会嫌弃你的
你说你不想管太多你愿意承受一切苦难
佛说如果你一厢情愿会把事情搞的很糟糕
你说不惜一切代价要和我在一起
佛还是不肯答应
你苦苦哀求
本着菩萨心肠
佛最终还是被你说动了
一切只因为我佛慈悲
在得到佛应允的那一刻
你心花怒发都不知道多少回了
你在默默期待下辈子与我相见
新的轮回到了
你转世了
我也转世了
日子一复一年
我们在渐渐长大
我三岁那年
在茫茫人海中
冥冥中依照佛的指示
你认识了我
我也认识了你
你一直跟在我身边
我只把你当玩伴
而在你心目中你早把我当成了你的白马王子
那时我还年幼无知不知道多少世事
我不能感受到你的浓情蜜意
唯一我能感受到的是你的身影在我眼前游荡
我天生喜欢自由
不希望你总是打扰我束缚我的自由
你对我不依不饶
潜意识中我开始慢慢的讨厌你
这是之前我没意识到的
你知道吗你的脾气真的很怪
我越是讨厌你你越是喜欢跟着我
因为在我眼中
你没半点可爱之处相反还很令人难受
你没有半点想退缩想远离我的意思
令我感到意外的是
你和我走的更近了近的让我快要窒息
我不想让人发现我的身边有你的存在
我想澄清和你的关系
你知道你真的很令我讨厌吗
每次我一开口说话你都要插上几句
听到你的声音看见你的出现
我就没有继续说下去的**了
因为你的出现让我感到不愉快
说的更明确一点
是让我感到不安
更多的是我觉得我在人前抬不前头来
只因为有你的存在
你知道的
我是一个自尊心很强虚荣心很强的人
这一切的一切正应了上辈子你在佛前他对你说的那番话
这能怪谁呢
缘分吗
怪你太执着还是怪我太苛刻了呢
每次我怪你的时候
你没有生气而是安静的站在一旁不说话好像在等待我情绪的恢复正常
有多远就给我滚多远吧
我在心里诅咒你
人心隔肚皮你怎么会知道我怎么想的呢
你傻傻的还是对我那样好对我不离不弃
我终于拿你没辙了
我开始变的沉默
渐渐的把自己孤立了起来
那年
我默默的在奋斗
终于考上了一所还不错的大学
那天我真的很高兴
高兴的都差点忘记了我是谁了
你还是你
你也来了为我庆祝
人高兴的时候心胸会像佛主一样宽广
我也不例外
我看见你对我笑了
我也高兴的对你微笑了
那天我们都很高兴好像忘记了彼此的身份
你原来的那个身份我忘记的一干二净
那天我算是彻底的被你同化了一次
你知道这是为什么吗
这是因为沸水会消灭一切细菌
细菌在沸水中都会被依次消灭殆尽
而那天
我的心情正如这汤滚沸的沸水
以前我对你的成见暂时得以蒙住我的双眼让我对之视而不见
我如沐春风的走进了大学校园
你也形影不离的跟我走进了相同的这一所大学
这时我才发现
你当初填的志愿和我如出一辙
显然你是故意这么做的
因为你要跟我在一起
你要推翻佛主的话你要感化我使我爱上你
尽管你在我眼中真的很平凡很普通甚至很差很糟糕
人都是有感情的
而我是一个感情丰富的人
你的影子已经刻在了我的潜意识中
你已经静悄悄的搬进了我的心房里在这里住了下来
我想把你从我的心房里驱赶出去
但我始终没那个能力
因为我的潜意识不允许
它才是我这个人的总司令
屈服于它的淫威下
我深深的叹了一口气
顾不上那么多了得过且过吧
你知道你有一个很不好的毛病吗
那个毛病一直没改
你总是喜欢在我说话的时候插嘴
更为神奇的是
只有你一开口
我便没有了说话的激情
我真的宁愿你是个哑巴
你不要打断我的说话
可你仿佛像少了一根筋似的硬是听不进去我说的话
你知不知道我真的很不想听见你说话
与别人说你和我有某种关系相比起来
这种感觉更强烈
我渴求老天让你在我身边消失
上天不仁对我不理不睬
我很愤怒也很无奈
无奈的只有采用了最绝的一招
我闭嘴
我闭嘴总行了吧
我闭嘴你就不会插嘴了
我闭嘴你就听不见我的声音了
你听不见我的声音了你也就不会打断我的说话了
时间是一剂良药
我想用这种方法我治疗内心受到的伤害
我开始变的话少了起来
你也渐渐的在我身边出现的次数少了起来
我暗自庆幸你在慢慢疏远我
我以为你真的在疏远我了
你还记得吗
有一次我想好好表现一下
我慢步的走上讲台
刚开口说话时
你又插了一句
这不插话不打紧
我被你这么一插话
我顿时变的脸红脖子粗起来
台下的同学以为我很害羞
其实呢
其实是我听见了你的声音
你的声音有种特别的魔力
让我身体里有种很糟糕的感觉
我怀着惴惴不安的感觉终于在台上把该说的话说完了
走下台后我打算和你谈谈
谈谈你的人生你的今后
我想劝告你
你真的不要再来烦我了
否则我会向警察院控告你打乱我的正常生活
你知道因为你的存在我的内心是多么的煎熬吗
不为别的
只为有你
课后我们好好的谈了一下
你说你有那么令我讨厌吗
我毫不留情的说是
我没有给你留半点面子
因为你从来都不在乎我的面子
不给别人面子的人
别人为什么要给他面子呢
当然排除特殊情况
我对你凶巴巴的说我求你了你真的不要缠着我了
天下好男人多的是
为何你偏偏选中我呢
你一直跟我开玩笑说
男人都那么好色吗
你不就是丑了点吗
我至于那样对你吗
你一向以灰姑娘自称
你说你喜欢我是你的事与我何关
我说问题不在这
我说你能不能不打断我说话
你说你喜欢说话
就喜欢打断我说话
你还说自己就这点爱好
我说你神经不正常啊
你知道吗
你的声音真的很有魔力
我说你别笑
我是跟你说认真的
你一说话我就情绪糟糕
我一情绪糟糕我就讨厌你
你知不知道你很烦啊
我真的真的很烦你
我毫不隐讳的说
在我眼中你是一个灰姑娘
我也不是什么白马王子
你去别处找你的白马王子吧
我爱的人不是你
这辈子不会下辈子下下辈子也不会
我怒气冲冲的说完了这一切
我停了下来
我在观望你的态度
令我十分诧异的是
你没有生气
只是扇了我一个耳光
逗趣的说我真是个小P孩
怎么会如此斤斤计较
有人爱还如此嚣张
真是身在福中不知福
我瞪大双眼
正准备开口
想好好反驳你一番
我又咽下了
我简直对你无语了
我不想浪费我的口舌
我觉得我已经把你定在我脑海中的耻辱柱上了
我说有人可能会觉得我苛刻觉得你可怜
我管不了那么多了
我说要为自己而活
嘴巴长在别人身上他们爱怎么说怎么说去
你的心胸太宽广了
听我说了这么多
你没有半点生气的迹象
只是在感慨我的不懂事
你我之间来了一个君子协定
你离我远点
至少在三尺之外
最好不要让我抬头看见你
你这次终于落泪了
你拭去了眼角的泪水
低声的说了声了好
爱一个人好难
你留下这句话后就转身走开了
看见你远去的背影我没有觉得对不起你
反倒觉得你的举动真是大快人心
你知道吗
我太感谢你了
因为你保证你真的不再纠缠我了
我相信你说的话相信你的举动
我会在心底默默的感谢你
你说归说做归做
还是会在暗处偷偷的望着我
你掩饰的很好
没能让我看见
没有你在身边的日子我真的很开心
我哼着小调自我陶醉的过着自己开心快乐的生活
有一句话这么说
只要你愿意，没有什么不可以
当然是要在符合实际的情况下
我看见身边的朋友一个个都双飞了
我也想找一个来好好的来爱
我是一个敢做敢为的人
虽然有时也有非常冲动的嫌疑
那都是后话了
那天
在朋友的怂恿下
在十三朵玫瑰花的环绕下
我向一个心爱的女孩表白了
你看见了结果
结果她答应了
我们成了
你吃醋了
我笑了
我可神气了
我说你本来就不是我的菜
何必要守着我这个对你如此残忍的人呢
你哭了
我没有怜惜你的眼泪
我说笨蛋你找的那个人不是我
我伤害你这么深你还爱我
你真是个蠢到极点的蠢猪
你没有说任何话
静悄悄的走开了
虽然我嘴上这么说你如何如何令我讨厌
但在我心里
你始终存在
朋友或者其它的关系
你始终不曾走远
我不能用理论解释这一切
但这一切是事实
我无法抵赖
只是我不屑说给你听罢了
或者是这次伤害你伤害的有些过头了
以致于在我心中留下了一道深深的疤痕
我有些于心不忍
但既已成为事实
我也无可奈何
我和她在一起的时候
有时候也会莫名其妙的想起你
想起你的时候
我的情绪十分糟糕
这中糟糕的感觉和以前听到你声音我的那种感觉一模一样
我的身体里出现这种感觉时
我就开始变的沉默了
因为我不想把这种糟糕的情绪传给她
我不能给她解释我的心情
我跟她也解释不清楚我的心情
我从来都是个缺少沟通的人
我是个被父母宠坏了的孩子
她问我为什么这么闷
我说我也不知道
性格使然吧
她说生活真没劲
没劲俩字带动了我的敏感神经
经过它们的快速处理后在我大脑里产生了一千万个负面情绪因子
我开始生气了
生活继续照样进行
我和她吵架的事时有发生
我和她的关系渐渐的开始恶化了
算起和她在一起阳光明媚的日子
也不过那十几天吧
有一天她突然对我说
她和我性格不合
分手吧
我苦情的挽回了这段在分手边缘徘徊的爱情
我和她没分成
可在我内心种下了疏远她的种子
我开始没从前那么爱她了
尽管这个爱字的含金量没有多少斤两
又一次
我和她又吵架了
那次我们吵的很凶
她说了些狠话
我知道那都是一些气话
听到这些气话时
我义无反顾的和她说拜拜了
这次吵架对我来说只是个借口
其实我很早就有分手的念头
为什么会这样呢
因为我和她在一起的时候
我偶尔会想起你
想起我们以前在一起的情形
每次想到你
我的情绪就会低落
我就会难受
你说我到底是怎么了
不知道珍惜你吗
还是我太没良心了
活该如此
我认真的思考了一遍
我不爱你的啊
怎么会变成这样啊
难道是上天在惩罚我吗
我很想知道答案
我希望上天给我指一条明路
好让我痛定思痛后继续自己的生活
失去她后我很痛心
但时间抚平了我的创伤
我那段时间很消极
我说谁能明白我的痛苦啊
我把一切痛苦都归罪给了你
都怪我认识你
是你捣乱了我的生活
是你将你深埋在我的记忆中
对你
我无法逃避
你成为了我脑海中记忆最深刻的一个传奇
我和她分手的那一段时间
我隐隐约约的听到你说你要转学了
可能我以后再也见不到你了
我没有任何伤感
我装作没有听到
我在墙角独自一人舔着自己的伤口
你离开我了
去了另一个地方
后来我才知道
你的家也搬走了
也去了另一个地方
你说你再也不会来烦我了
你说你希望我快乐
你说我不快乐你也不会快乐
你说爱一个人就是希望他快乐
你说永远祝福我
说完这些你就消失了
从那以后
我不再恨你
我对你的戾气完全消失了
从心底被你的行为彻底感化了
我觉得我太无知你太可爱
如果时间可以倒流
我宁愿好好待你
你知道吗
我现在还会偶尔想起你
我的那种糟糕情绪变的不那么强烈了
它轻轻的被抚平了
因为我真心的接受了你的存在
那种情绪也自然而然的变的不那么糟糕了
我坐在海边
看着海边扑来的浪花
我静静的在想
我要是早接受你就好了
就不至于痛苦这么长时间了
我抬头一望
望见了佛主
佛主开心的笑了
他仿佛在说我终于开窍了
说完他便消失在云层中了
天空中立刻出现了几行字：
世上无完人，不应去苛求。手打吧首发
包容悦纳之，生活多美妙！
。。。
包容它吧，“海纳百川，其容乃大”，自己都包容不了自己，又谈什么去包容别人呢？或许，我缺的就是一颗包容的心。放下它，包容它，生活无限美好。听了何广群的一番肺腑之言，我貌似领悟了很多。
我的大学，该何去何从，下一颗巧克力会是什么味道？阿甘也不知道。