一、有一种沉淀的感觉叫做寂寞

2006年我被公司从家门口调到了外地，即使满心不愿意，也不得不去。没有广告的

唐山是一个北方的重工业城市，人们生活节奏还是习惯日出而作日落而息，而过惯了夜生活的我一开始怎么也适应不了。经常是凌晨两点才睡，到中午十点才起身。还好现在我来这边算是升职了，没人管我，加上做业务本身也不是什么那么点对点上班的事。

孤身在外，没有老婆儿子在身边真不习惯。白天还好说，一到晚上就不知道做什么，上网玩游戏就成了我唯一的消遣。

那个晚上实在是无聊，看了一场球我差点没气死，连玩游戏都没心情了。看看同学朋友没一个在线，想找个人聊聊都不能，就直接进了QQ的唐山聊天室。

已经很晚了，在线的人也不是很多，有几个人在聊天室有一句没一句的说着无聊的话。私心的想找个女的聊聊天，也就没和他们扯，看看为数不多的几个女人，就一个接一个的打声招呼，回信息的一个都没有。没有就没有吧，反正也不是第一次没人理，也没啥聊天的心情了，就玩会儿卡丁车，一会儿回去睡。

玩了几局没意思的紧，准备关掉游戏去睡觉。

点燃一支烟，才发现心里是空荡荡的。

无奈，熄了烟，睡觉了。

关了游戏才发现聊天室有个女人给我回了一个字“好”。

二、左眼盛满忧伤，右眼装点寂寞

最近工作不顺，加上有些事烦的很，心情很不好。已经十点多了，突然接到朋友的电话叫我上网，说有事给我说，想想也实在是心情不好，那就去网吧上网吧。

刚刚上线就看到朋友发来的消息，说他可能要结婚了。问我到底是怎么回事。这个他是我前夫，都离婚三年了他才要结婚，是那个女孩够了结婚的年龄。心里没有任何感觉，现在的他对于我来说只是一个陌生人。

早在三年前就为他伤了心，现在不会了。男人，没有一个好东西。当他对你说甜言蜜语的时候也同时对别的人说。他们还能理直气壮的说，我还会编谎话骗你，说明我心里有你，不想让你伤心，我还是爱你在乎你的。

习惯性的进了聊天室，看了一会别人的聊天，没有一点想要跟他们说话想法，都是一群寂寞无聊的人。我也寂寞，我也想找个人陪我，可是现在除了这冷冰冰的键盘陪我还会有谁？我不相信任何男人，只有在那些虚构虚幻故事的风花雪月里我才觉得开心一点点，陪那些主角去哭去笑去疯狂。

我没有林黛玉的才学与美貌却有她的小性子，是一个多愁善感的人。习惯了一个人的日子，习惯了一个人的忧伤。

十二点多了，明天你还要上班，回去睡吧。表弟发过来一段话。我同他说了晚安，不想让任何人担心，我隐身假装下线。

刚想关了聊天室，才发现聊天室很多人给我说话，一个一个看过他们的资料，发现一个人的资料写得很好玩，忍不住回了一个字“好”。

三、人生若只如初见

有一句没一句的和这个女的聊着天，她回答的速度很慢，有时候含含糊糊的不知道说得啥，大体感觉还不错，顺口就说了要么晚上见见，我请吃宵夜，去接她。她回绝了，说太晚，白天请吃饭还行。我一乐，说行啊，明天请你，来么？她在那边老半天才回我一句，不知道地方，不去。我问她，你在哪啊，我找你还不行啊，我说了很多她终于同意明天见面，我请吃饭。最后她说明天晚上五点半下班，六点大昭公园见。

第二天我也没啥事，睡了小半天，想到晚上算是有个约会还是很高兴的。我给她留了我的手机号，她留了她的。五点半打电话给她，问她什么时候到，她说要加班，可能会晚点到。六点多我给她打电话，她说还在公司，马上下班了。我一听就有点不高兴，这女的也太没有时间观念了吧，这都过去了快一个小时了。不过她说话的声音倒是很好听，清清朗朗的，像个小女孩，不像将近三十离过婚的人。

将近七点她坐的那辆公交车才摇摇晃晃的开来，我站在站牌下面看着从车上下来的人。虽然没有见过，但我一眼就认出了她，她比想像中的要年轻的多，没有想像的漂亮，但看着很舒服。一下车她就东张西望，然后打电话给我，我挂掉她的电话直接向她走了过去。

她的话很多，和网上不太一样，也没有那么忧郁，她好像无时无刻都在笑，笑意却没有到达眼底，只有在谈起她淘气的女儿时，她的笑才会显得有些真。据她说自己是离婚的，今年29岁，有一个3岁的女儿，现在老家父母帮着带着。

在唐山也没有什么朋友，我也就经常找她吃饭聊天。偶尔我们会讨论一番，她总有一套自己的想法，见解比较独到。她总是在网吧上网到很晚，竟然只是看看小说，不玩游戏不聊天。

有一天她说她要回老家看看，公司放了两天假，跟我说一声。

我说好啊，等她回来的时候我去接她。

第二天我给她发短信她没回，我就打了一下，才发现她手机停机了。我觉得好笑，她肯定是不知道手机停机了，我就给她试着交了一点话费，让她手机先开通。

开通之后我给她发了一条短信，说晚上去接她。

四、暧昧如糖甜到忧伤

很久不曾回家，回家看看父母女儿心情还是很好的。在回唐山的路上手机上来了一条短信，一看是信息台的交费信息。我手机欠费了？谁给我交的手机费？紧接着他的短信来了，说晚上到唐山火车站接我。

远远的就看见他站在出站口等我，心里涌起一种暖暖的感觉，有人接的感觉真好。这么多年一直是我自己漂泊，心累了。看见他站在那儿向车站张望的一刻，觉得心猛地跳了一下。

那天晚上看见他一如往常坐在椅子上看他的书，心里涌起一种不一样的感觉，有个伴真好。知道他大我五岁，知道他儿子跟我女儿一样大，知道他妻子是他同学，他总是很随意的谈起他的家他的生活，他的妻子儿子。认识这些日子来总是觉得怎么好男人都结婚了啊。

好久不曾上网到很晚了，因为他陪我，日子过得充实了许多。

8月7号晚上从网吧回来，他陪我说话到很晚，我很困了，他不说走，我也不好意思说要他走。我困的迷迷糊糊还要强打起精神陪他说话，他说到高兴的地方就坐在了我身边，看他很兴奋，说得手舞足蹈的。

他说了好几次要走，一直没动。后来他不说话了，只是静静看着我。突然之间他抱住我，还没等我明白过来就吻了我。在那一刻我心里一片空白，心速快的像是要跳出胸腔。

他一直默默的抱着我，不说一句话。时间好像过了一个世纪之久，我的心跳才慢慢平息下来。我不知道说什么，也不知道该说什么，心里有种隐隐的痛，又有一丝甜蜜。我紧紧的抱住他，不愿松手。

不记得他怎么走的，脑子里很乱，有很多东西一直在旋转，我抓不住。一整晚的梦里围绕的都是他。这是我们之间的第一次亲密接触，一个吻就让我如此混乱。我该怎么办？我对自己说，他是有家的男人，你不能喜欢他。不能。

好几天我们见面的时候都小心翼翼的不去提，仿佛什么事情都没有发生过一般。只是我觉得他的眼睛里多了一种让我不敢看的东西。

他去秦皇岛办事，去了两天。我松了一口气的同时心里隐隐的有些失落，不明显，极淡，淡到我觉不出来。

周六下午他打电话给我，说周日回来陪我，我心里竟然是雀跃的期待。

五、淋着雨，靠近你

周末，吃过午饭信步在街上闲逛，在秦皇岛呆着也真无聊。想起她这个周日要休息一天，一冲动就给她打了一个电话，告诉她周日回唐山陪她。打完电话我就后悔了，我这是做什么？

也不知是怎么了，鬼使神差的就坐上了晚上到唐山的火车，一下车就直接到了她那。陪她吃晚饭，陪她去网吧上网，陪她聊天。现在大多时候她很安静，不说话，只是听我说，偶尔对我笑笑。搜肠刮肚的说很多小故事小笑话给她听，只是不想在相处的时候气氛太过于尴尬。

时间过得很快，我看她频频看手机，偶尔打个哈欠。知道她肯定是困了，前天上网到很晚才回去，昨晚又上的通宵，这两天她没睡多少。当她终于忍不住问我什么时候走的时候已经是将近一点了，我故意不去看她，用可怜的语气说，今晚我留下行不行？我只是睡觉，什么也不做。我告诉她说我一下车就来她这了，没订酒店，也不知道京唐还有没有房间，这一段时间经常客满，实在不行我就去火车站那边看看还有没有住的地方。我知道她心软，这是她的弱点。我也就是说说而已，没想真的在这，只是逗逗她。

她低着头半天没说话，就在我起身走到门口的时候她轻声说了一句“实在不行今晚你就睡这吧”，声音低到我几乎听不到。心在那一瞬间飞了起来，理智告诉我不行，回去，不能在这。转身只看了她一眼，我就被魅住了，她低垂着头，脸红红的，在灯光下显得格外秀丽。那一霎那我一句话也说不出来。

虽然很累很困，可从来不失眠的我竟然会睡不着。而她就在我身边，呼吸平稳，睡得很沉。心里痒痒的躁动不安，我伸手将她揽进怀里，她咕哝了一句，稍微的挣扎了一下，也就不再动了。

不知道什么时候睡着的，醒来的时候天已经快亮了。她在我怀里睡得很香，身子像个小猫一样蜷着，睡着的她更像一个孩子。感觉很累，小心翼翼的动了一下。我一动她就醒了，欲望潮水一般涌来，我深深的吻了她。

欲望理智道德，孩子老婆家，朋友情人一夜情，在那一瞬脑子想了很多东西。不能，我几乎是落荒而逃的。我对她说，你再睡会儿，我先走了，下午我们去公园。

回到住的地方，原本是想睡会儿，可躺下了脑子里想得全是女人，翻来覆去睡不着。打开电视看，也不知道上面讲些什么，看不进去。穿上衣服就又出去，一出门才发现下雨了，想起和她说的要去公园的，怕是去不成了。下雨天这个懒虫肯定是不起床要睡一天的，想想她那没多少吃的了，依她的性子是宁愿饿着也不出去买。

找个地方吃了早点，就去超市买了些吃的。到她那得时候已经九点了，这个懒虫，叫了好几声她都没听见，还在睡。当她给我开门的时候我看见她眼里那抹诧异与惊喜。

六、爱是寂寞撒得谎

听到他开门出去的声音，我的心慢慢变冷，感觉空荡荡的，莫名的失落。寂寞太久了，以至于越来越贪恋他身上的温暖，当他拥着我的时候感觉有一种被宠的幸福。困意一点点消去，有一种叫做眼泪的东西开始在心里蔓延。幸福是短暂的，还长了翅膀会飞，更何况这偷来的幸福。

过了很久很久，好像听到外面他在叫我，可能么？他怎么会现在过来？不是说下午？开门的那一霎那是惊喜。

怔怔听他絮絮叨叨的说下雨了，知道我不出去，所以带了吃的给我，怕我这个懒虫饿着。我不敢看他，借口说还困，再睡会儿。躺在床上假装睡得很沉，任自己呼吸平稳，心绪却辗转万千。

听到他喃喃的说也再睡会儿，感觉他掉脱衣服上床，然后在我身边躺下来。心跳的很快，我努力的和心较量，让它不要跳这么快，慢一些，再慢一些。听他呼吸急促，一直翻来覆去安静不下来。故意假装翻身，背对着他。

他小心翼翼的从背后揽我入怀，动作轻柔的不想惊醒我。他心跳很快，我清清楚楚的听到他心跳的声音。他轻轻的将我转向怀里，温柔的吻我额头，我不敢动，贪恋这种温馨的感觉。

我知道他带着极深的欲望吻我，他不爱我，只是寂寞。寂寞的想在这个寂寞的季节找个不寂寞的感觉。他转而吻上我的唇，轻轻一点，眷恋不去。心里轻叹一声，伸手抱住他，回应这个吻。让心随他沉沦，任欲望将我淹没，万劫不复。只为眷恋他那一点点温馨，眷恋被他宠着的感觉，眷恋有伴的日子，希望从此不再寂寞。哪怕只是这偷来的短暂的幸福。

七、誓言谎言一样缠绵

来承德这边两天了，心里总是对她放心不下，觉得她就像个孩子，一个需要我照顾的孩子。担心她吃不好，怕她不好好照顾自己，没有想到对她是如此的牵挂。

当我打电话给她的时候她说觉得我像是走了一个星期，心里全是窃喜，她知道了想我，知道了牵挂。从这一刻我决定叫她媳妇儿，她是我的，是我一个人的。

有种爱是一生的伤害，我只是在这边寂寞，想找一个伴。可我又不能负担什么责任，所以我不能爱上她，不能。家里有贤妻娇儿，又怎么能忘记？

我和妻子是大学同学，谈了五年恋爱。她在我一无所有的时候嫁给了我，陪我度过了这么多年，我的心里只有她，可是在这边我很寂寞，我想找个伴。

于是我精心编织一张情网，想让她离不开我，我从不对她说爱她，只说想她。

慢慢的融入她的生活，每天陪她在一起，让她下了班的时间都是我的。我故意每条短信上都加上媳妇儿，我故意每次见面都叫她媳妇儿。是，我是故意的，我是一个独占欲很强的人，是我的就是我的，我不许别人觊觎，哪怕她只属于我一天。

给她发短信，打电话，让她习惯身边有我，让她没空去想别的人。慢慢的她带我认识她的家人，她的朋友，慢慢的她向别人说我是她的男朋友。

我每天陪她到很晚，然后再回宾馆。我不敢对她说我想留下，即使我想要她想的发疯。越来越不喜欢她的那些朋友打电话找她，看她接电话笑语嫣然的样子我气得想拿过她电话摔了。可是我不能，我只能慢慢暗示，暗示她说我不喜欢她这样，可我不想看她为我改变。

一天、两天、三天……我对她越来越好，我越来越喜欢宠她，看她像个小女孩一脸满足的时候，我竟觉得一种无法形容的幸福。

我对她说，你收留我吧，我想每天陪着你。

八、爱不起，又为何偏偏爱上你

他对我说，你收留我吧，我想每天陪着你。

心里的感觉涩涩的无法形容，明明知道他不爱我，却舍不得他给我的温暖。没有人会平白无故对你好，没有人会只求付出不图回报，这是我早就知道的事。哪怕只是短暂的幸福，我也想要。

我喜欢他像个孩子似的宠我，我喜欢他的拥抱温温暖暖的，我不想独占他，只是卑微的想要一点点怜惜。我自己也不明白，究竟想要什么。也许，只是因为无聊，也许只是因为寂寞。然而，或许，是因为我太在乎，太在乎失去。

从那天起晚上再也睡不着，想了很久。很多事自己明白，他不是我的，永远都不会是我的，可是现在越来越觉得没有他的日子难以忍受。他做饭给我，他讲故事哄我开心，他带我去看电影，他陪我去公园，他说他最愿意看我吃东西的样子，感觉很幸福。他说……

离别以前已经开始想念，现在的我越来越害怕孤单。于是我对他说，希望牵你的手，夕阳。

从开始和他同居的那天起开始失眠，他说是因为我经常晚上上网，生物钟调不过来的原因。我笑，笑得春风得意。我知道原因，却不能说。只有心里苦涩。明知道最后的结局，我还是陷进去了。明明知道不能爱上他，还是动心了。他说他担心我很晚在网吧，怕我身体受不了，我就不去上网。他说我的朋友很多都是有目的接近我，怕我受骗，我就不再跟所有的人联系。他说……

他不断的向我承诺一些事情，却没有一次实现，明明知道他在骗我，还是被骗的心甘情愿。和他在一起的时间越长就越舍不得，越舍不得就越不想放手。看到他接她的电话的时候是满腔的妒意，不能，我不能生她的气，最无辜的人是她。

本来以为日子就算不会天长地久，也不会这么短暂。事情来的突然的让我措手不及，因为工作的原因他要回家。心，开始抑制不住的痛，心神开始恍惚。每时每刻缠着他，一会儿一个短信，一会儿一个信息。我怕，我怕他不辞而别，从我面前消失，让我再也找不到他。

心情越来越不好，他一句话就能让我生气老半天。在他面前我从不敢哭，他说过不喜欢爱哭的女人。他的呼噜响起，黑暗的夜里我就可以哭泣，任眼泪肆意的流下，无声无息。

距离他要走的日子越来越近，我的心就越来越痛。他要走，我却不能留。浓浓的夜里，离别的痛让我窒息，我对他说我心里难受，在他怀里哭到背气。

他说一定会回来看我，他说再陪我最后一个周日，周一走。我心里虽然难受，可是还想要他好好陪我一天。

周日的这天天气很好，阳光灿烂，他说一会儿陪我去公园，我的心里还是满满的喜悦。我洗完脸回来后他说去买车票，把东西都准备好了，他说，我不回来了。

这一刻，心仿佛沉进了无底深渊，明明痛不欲生，却没有眼泪流出来。我说，你走吧。门在身后合拢，泪终于流了下来，无声无息，心痛到窒息。

九、一声叹息，爱不爱都是一种压力

早上一开机就接到妻子的电话，问我怎么还不回去，语气满是抱怨。我的心一沉，再也不能在这边多待，哪怕是一天，我怕她不高兴，怕她生气，更怕她怀疑什么，我决定立刻回去。收拾好东西我马上去买车票，这一刻我是归心似箭。

买的下午四点的车票，正好一个朋友就在附近，就找他待会儿。当她打电话给我，问我在哪时，我竟然觉得她很烦。

她来找我时，我和朋友在一起，看见她的时候我用眼神警告她不要乱说话。看她的样子我知道她肯定是哭过了，心一软，算是我最后一次哄她吧。吃完饭我送她回家，她抱着我不想让我走，我知道她快要哭了，我骗她说，我的心里全是你，我一定会回来看你。

回家一个星期了，很累很忙。妻子像是怀疑什么，可什么也没问，也没说。一方面我贪恋家的温暖，一方面我舍不得她的眷恋。一方面我在家做个标准的好老公，一方面我对她海誓山盟蜜语甜言。

觉得越来越累，知道自己不爱她，可觉得她是我的，我不想放手。她说要我每天打电话给她，我记的，她说要我离婚，我对她说我需要考虑。她说……

脑子越来越乱，我也越来越不安，我不知道到底该怎么办，就像左手握着幸福却忘了右手的寂寞。

感觉真的很累了，我对自己说，放手。

十、幸福，离我很远，像是隔了一个光年

曾经以为不想独占，没想到时间越久就越想只要他是我的。心里经常觉得空空的，感觉没有一丝着落。每天心里想的，念得都是他。

觉得他随时会离我而去，常常沉浸在回忆中，那些过往的画面是如此清晰的浮现，心似翻江倒海。我反复地问自己：这一切是为什么？为什么？

我的世界一片空白，无尽的痛苦伴着我。

每夜每夜失眠，辗转反侧，眼睁睁的看着天色渐渐发白，泪顺腮边留下。

他说，他会考虑离婚，可是需要时间，要我等。等？我问他，要我等到头发白了？等一辈子么？

他说，他怕她不高兴，不能打电话，回短信给我。我问他，你只怕她不高兴，就不怕我伤心么？

他说，他记得我说过的话。我问他，你只记得我说过的话，只是记得？

他说……

心越来越痛，原来他的心里一点都没有我。

原来我只是他寂寞日子里一个点缀。

因为有爱，人生所以成为一场等待。

为何我等到的是伤害？

原来，遇到他就是一个错误。

梦断了，心碎了，原来这世上没有爱情。

幸福，离我很远，像是隔了一个光年。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>