我们总是在最炎热的季节里，彼此走失在车水马龙。没有广告的然后赌气说：永远不和你玩了。于是，当城市的这片天空开始落雨，准时的公交车误了班次，我们在向前向后的三思而行中错过了一年又一年灿烂的迎春花，一片又一片飞舞在城市上空却最终流离失所的扬花，一张又一张写满激扬文字又冥思苦想涂鸦的稿纸。

当城市以迅雷不及掩耳的姿态玩着变脸，我们却在意想不到的感动中伤害别人伤害自己。最后终于在眼泪中明白，原本我们费尽心机想要忘记的东西或人，原本谈笑风声感天地泣鬼神的山盟海誓，只不过是一个人在寂寞空城里玩的游戏，当写满风花雪月的誓言逐渐模糊变淡，当照片因为久积而发黄，我闭上双眼，坐在街尾的音像店，听着小北喜欢的音乐，谁的容颜还可以在我的脑海里一尘不染的走马观花呢？

一年过去了，不长不短，可是思念一个人的距离有多远？一年，从容不迫。操场上的高草只不过枯了又嫩，树叶只不过黄了又绿，我只不过试了许久还是意犹未尽的想起小北，那个在我生命中如同烟花一样的男孩。我小蝴蝶一样的挚爱，终于还是飞不过沧海，抵触不了宿命的前世今生的流年。

小北的离开还是在我心里留下了不可磨灭的痕迹，如同我留在小北手臂上的齿印，那个伤疤如同一个记号，刻下了所有相识的喜怒哀乐。我已经那样勇气和力气走出小北所营造的富丽堂皇的宫殿，甘心做他的王妃，守护他一辈子。

书上曾经写过，每一个女孩都是一个天使，当她爱上一个男孩时变会降落凡间，男孩，请不要辜负那个爱你的女孩，为了你，她放弃了整个天堂。

或许当一个人全身心的投入去爱一个人，他就无暇顾忌开始另一段爱的旅程，因为一场爱他已经疲惫了。当我决定在小北的心里驻留的那一刻，我就已经收起了翅膀，万劫不复。我站在街灯下，坐在单车后，走在去图书馆的路上，徘徊在宿舍与餐厅的空地上，总是轻易的看见幸福萦绕在指间，绽放在头顶上部的天空，开的大红大紫，开的眩目，开的无懈可击。

有些事可以遗忘的，有些事可以纪念的，我总是高估自己的能力，我喜欢你，这是我的劫难。如果有来世，我还叫若寒，我还在这里等你，不管你来不来。小北，你在天堂听见了吗？

天空开始连续的下雨，稀哩哗啦。好久都看不到阳光了。这座城市会不会沉陷下去，从此不在，湮灭所有人的漏*点和梦想，湮灭所有尘埃和往事，湮灭所有故事的最初和结束，一切从另一个方向出发，分道扬镳。

三月音符以及画板

100分的合盘托出，60分的手到擒来，谁平白无故的抽离了40分？

2005.3

这个三月我异常的浮躁，心里有老多东西在压抑中化为音符，从弦与弦之间飘出去，不再回来。我背着吉他坐着公交车，辗转在各个考点，忘乎所以。

我是一个艺术生，总是出现在我右手边的女孩子是我的妹妹。是从“酒桌”上捡回来的，手里的吉他陪了我三年，我是它的主人，它却决定我的命运。没有广告的我总是莫名的感觉忧伤覆盖了每一根神经末梢，我忘了什么原因，我弹着吉他躲在教室的最后一排自己一个人默默的哭了。

我恍惚的走在段店到红庙的路上，寻找我去年留下的痕迹，一无所获。这个城市的记忆是苍白的，无法刻骨铭心。我注定不是一个安静的人，骨子里的聒噪不会让我守着同一杯咖啡维持一个地老天荒的姿势。

三月的尾巴上艺术考试结束了，我们开始等着命运的分水岭。

离开考场的时候，我背着吉他，在报名表上孤傲的写着：莫小北。

五月风声鹤唳以及草木皆兵

第二个路口往右走，然后一直走，知道天亮。

2005.5

我突然就变的对什么都无所谓了，满不在乎。

我可以从容的面对50来分的物理试卷，而不像以前一样痛定思痛，加倍努力。而是麻木的接受，不思进取。我看见别人忙的大气不敢喘，三餐乱点吃，突然有点幸灾乐祸。

我吃着棉花糖，走在楼前的香樟树下，一脸的落拓一脸的莫明。这个高三的五月，我不知道有多少孩子在寂寞里流转，只是为了那一张流光溢彩的通知书，我们赌上了最青春的年华。

我开始无所顾忌的逃掉一些科目，什么目的也没有，只是突然之间厌倦了学习，厌倦了那些所有人伏案疾书六亲不认的日子，我可以躺在操场后面的高草丛里，一直不说话，默默的耗着，直到天黑。

昨天班主任又在教室里虔诚如教徒一样的说着高考，我却在教室的最后一排折着千纸鹤，不亦乐乎，有点悲壮。我就是这样一个任性的孩子。

五月底，市模拟三轮考试，六月，迫在眉睫。

考试进行了50分钟，我交上试卷，坐公交车去了中心街，试卷上面有我很好听的名字：周若寒。

六月玻璃球以及疲惫的吉他

一层是一种挣扎/一层是一种蜕变/而在蓦然回首的痛楚里/频频出现的是你我的年华。

2005.6

我们曾经都是孩子，突然就在一场风里长大了，骨头如同麦子一样疯狂的拔节，衰老只是一瞬间的事。

毕业了，这是走出考场后心里唯一的答案。一切都结束了。城市的阳光有点眩目，凤凰花开的峥嵘而残酷，烈火中的永生。

我背着吉他和的兄弟去喝酒。第一次。所有湮没的从前我讨厌酒的辛辣，可是着一刻我喜欢上了酒精麻醉后的幻觉。

我们疯狂的打着台球，酣畅淋漓。球散落开以后就意味着结束，这个夏天开始的时候我们就会彼此离开，义无返顾。

我喝醉了，我和蓉儿站在街上抱在一起，脸埋在彼此的脖子与肩膀之间。霓红灯绚丽，车水马龙。

“你干吗咬我啊！”我感到脖子有点疼痛。

蓉儿突然大声的哭了，她说：“我只想在你身上留下只属于我的痕迹，我怕你忘了我。”

我哀伤的说：“傻孩子，可是是你咬轻了，伤痕有一天会消失的。”

八月CD以及单车

有生之年，狭路相逢终，不能幸免手心忽然长出纠缠的曲线，懂事之前，情动以后，长不过一天，留不住，算不出，流年，哪一年，让一生改变。

2005.8

我收拾行李，为自己送行，我擦净了角落里的CD机，还有自己曾经疯狂喜欢上的CD。

我开始很安稳的生活在陌生的城市，一个人听歌写日记，我把爱情写在第五页第一行，从我喜欢上教室最后一排那一个背吉他的男孩开始。他总是一个人。每次教室的人散去总会剩下我们两个人。

是这样阳光灿烂的午后，我趴在桌子上写东西，他突然走过来说，干吗每天趴在这里写东西啊，我们出去玩玩。我说，你不也是每天下午坐在教室的最后一排发呆嘛。

我们坐在草坪上坐了一下午，直到暮色四合，我第一次听他用吉他弹王菲的《流年》。

从旋律中我听得出他是一个有很多故事的人，因为他的眼神里写满了太多的忧郁。

接触的多了便零星的知道了他的一些故事，他也开始参加各种晚会。有老多女孩子喜欢他，开始给他东西，可是他每次都委婉的拒绝，依然背着吉他穿过每条街道。

他开始每次演出的时候带着我，也是在他演出的时候我听见主持人说着他的名字：莫小北。我们开始频繁的接触，当我在学校的作文大赛上获奖的时候，他逃掉了一场晚会的彩排去给我主阵，我突然感动的哭了，后来我才知道那天他和他的女朋友分手了，是女孩提出来的，而他依然笑着对我说，恭喜你。

十一月半根蜡烛以及绒毛熊

这一天，那一年以及回不来的从前，统统埋葬了永远，谁的脸闪现在了地平线？

2005.11

冬天开始了，雪花开始飘。

我开始染发打耳洞，因为演出的缘故，或者自欺欺人。我突然成了一个桀骜不驯的孩子。我一瞬间变的面目全非了，从前的我突然就走失了。

生日那天，我牵着若寒的手许愿，要好好爱她，竭尽全力。那天我喝了好多酒，后来我坐在餐厅门口空旷的台阶上抱着若寒送我的绒毛熊莫名其妙的哭了。

蜡烛熄灭了，又长了一岁，我离橱窗里的玩具越来越远了，绒毛熊傻傻的笑，我看着天空心里有点空荡，专业快要考试了，半年就这样在指缝间流逝了，不知不觉。

我依然打台球玩着吉他毫不在乎，陪若寒逛商业街的时候看见一副耳钉，特别好看，鱼骨形状的。我笑着对若寒说要是你打耳洞就好了。

回来的老长一段时间我都忘不了那一副耳钉，不知道为什么，像施了魔法。我偷偷跑去看了好几次，它们依然孤芳自赏的躺在橱窗里，等着别人的惠顾。

头发又变长了，胃疼也加重了，我不知道我会不会过完这个冬天，当春天来临的时候，若寒才发现我在冬天已经走了，她会不会站在我们曾经走过的长街上哭泣呢？

二月流离失所以及鱼骨耳钉

所谓失去，就是当我终于抵达的时候，而你已经离开。

2006.2

我们说好了提前回学校，一起过情人节的。

我每天都数着日子，心里有中小小的幸福。寒假的时候我在蛋糕店里干短工，终于攒足了钱，买了那一副耳钉，想象小北看到时的欣喜，突然希望日子飞速的过。

日子终于排上了里程，我打电话给小北，他妈妈说小北病了在医院。我突然有一种不好的预感，以前的种种情影映上了心头。

那个夏天我陪他或更准确的说是他陪我，坐在石阶上吃冰激凌，他明明很痛苦却强颜欢笑，还有他生日的时候喝了那么多的酒，后来吐了。他依然笑着说，这是我一生最幸福的时刻，他时常用铅笔顶着胃部，我每次问他他都会掩饰的笑笑。

我们明明是恋人，可他从来不和别人解释我是他的女朋友，我和他因为这事吵架赌气，可我还是依然喜欢他，丝毫不减，反而更加浓烈。爱也许就是原谅。

我坐车去了小北的家，按他妈妈叙述的那个医院，我刚走进去，就看见手术室推出一个人，周围的人已经泣不成声。我扑在上面，泪水大颗大颗的往下落。小北的妈妈去拉我，我的哭声更大了，“小北，你说话不算话，明明说好的，你怎么了。我给你买了耳钉，我打了耳冻了，你看看啊，我们一人一个，你说话啊！你和我闹着玩是吧，我不气你了，你说话啊！

葬礼那天，我把鱼骨耳钉扔进了火里，稀哩哗啦的掉眼泪，我一直跪在灵堂上，什么都不吃，后来晕倒了，晕了好几天，小北就这样离开了我的世界。

小北的妈妈说你们都是好孩子，这是小北留给你的一封信。她边说边哭，我们抱作一团，去年冬天，我们都到哪里去了？

左手下降覆盖了一座城池。右手扬鞭却无能为力追赶，一场故事落下华丽的帷幕，我站在街角，看不清一路的车水马龙。

老婆：

小寒，这个是不是很唐突啊。我一直不想解释我们之间的关系，我是怕有一天……

2005年9月欠你一支冰激凌，呵呵，本来打算给你买的，可是那天看见你和一个男生趴在窗台边有说有笑，我把他扔了，对不起。

2005年9月你固执的咬我胳膊，还一脸孩子气的说，我给你毁容了，别的女生就不会和我抢你了，到真的流血的时候，你突然手足无措了。我忍着疼痛笑笑。我想起了蓉儿。

2005年10月本来打算陪你看电影了，可是我妹妹来了，她大老远跑来的。你突然就跑了，我和你解释，你说没空，其实你和一大群男孩子大大闹闹，难道你听我一句解释会浪费很多时间吗？对不去。

2005年11月我生日那天许愿，要好好爱你，可我无法向你兑现什么，对不起，你许的什么啊，呵呵。

2005年12月放假了，我很想你，可我不敢给你打电话。每次你觉得有人恶作剧，其实我只是想听听你的声音，呼吸声也好。

2006年1月我的吉他弦断了，一直没有修，那天我只是弹了一遍《流年》，手破了因为弦的原因。

2006年2月近几天胃老疼，药物已经不起作用了，过几天要做手术，我知道这是徒劳的，恐怕不能和你过情人节了。对不起。

我知道你老多时候故意在气我，可我还是躲起来，我不想让你看见我胃疼的样子。我老长时间不见你，只是因为我的胃疼越来越厉害了。

以后要记得吃早餐，刷牙的时候不要吃牙膏啊，不要和别人吵架，每次你都被别人气的噘着小嘴，呵呵？

老公永远…… <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>