彦在去收发大厅回来的路上，路上人很多，天气晴朗。 今天他收到淡的信了，信封是藏青色的，纸质很好，上面是淡好看的笔迹，黑色的墨汁颜色很深。淡总是喜欢用钢笔写字，所以他就去买了一支派克的钢笔送给她，淡收下钢笔后彦就没有见过她用其它笔写过字。
在转了一个弯以后，彦继续走，路的一边是湖，湖边每隔几米都种一棵柳树。柳树下站着一个女孩，有很长的头发，披在肩膀上、背上，她穿着白色上衣，白色的毛绒绒的长靴。看着她的背影，彦突然想到了淡，他们的背影一定很像，可是彦知道她不是淡，因为他手上还拿着淡写给他的信。他在江南，淡在云南。淡从不和他发消息。不过，他们从未停止联系。他每个月零零散散地都能收到淡的信，告诉他她在大学里的生活，一些心情。有时会告诉他发生在她周围的一些事情，穿插一些她的看法，但是，谈着谈着又会突然戛然而止。而彦却从未给淡回过信，他更喜欢直接打电话给她，或者在电脑上视频聊天。而他每次打电话给淡，她总以长途电话费太贵为由匆匆挂掉电话，跟她讲过几次电话费是自己出，她只是接不收钱可她总是改不了，总说太浪费然后匆匆挂电话。她又没有电脑，又以课太多为由几乎不去网吧，只有一次彦说女生上了大学会变胖，淡说她眉变胖，彦一定不相信淡的话，最后她才同意翘了晚自习去网吧和他开视频。其实彦是故意逗她的，他只是想看看淡，他已经半年没见她了。那时候的淡比他半年前见时穿得要成熟，没有变胖，淡一直都很瘦弱，头发烫成了卷卷的中波浪，斜斜地扎在一边，皮肤依旧很白，像个韩版的小公主。他说她丑小鸭成白天鹅了，变漂亮了。她听了笑着说，都是室友替她选的，连发型也是，她以前是一头顺直的长发，他们都是卷发，他们说现在流行卷发，直发太呆板了所以拉了她也去烫了卷发。
一年多没见她了，那丫头去了云南已经一年半了，总是借口路途太遥远，只回来过一次。冬天的时候，在过年前回来，过了年又马上离开，匆匆地回来又匆匆地回去。她那时正在叔叔的公司实习，一直很忙，也没时间和她见上一面。
这么久没见她了，真有点想她了。
彦想起第一次见到淡时她的样子，扎着马尾辫，留很长的刘海，身上穿很休闲的T恤短裤。她是很迟才来教室的，那时我们都已经找好座位放下书包了，她进来时神色略微慌张，又强作镇定努力寻找着空座位。晚上寝室开男人的卧谈会，说得最多的就是她，那几个老兄都感叹，古典美女啊，超级迷淡的。
淡总是独自一个人，即使她后来有了男朋友，也还是如此。她很少主动与别人说话，有几次我主动去和她攀谈，但她似乎总很忙。她是一个学习特别用功的女孩，有时都近乎玩命了，可是成绩却总波动很大，但也总是在中下之间。
第一次爸爸带我走进A高，我心里溢满了厌恶感。我看到了这里的树木，房屋都奇形怪状地立在那里，很丑陋的样子，并且我闻到了空气中万物腐烂的气味，我只有更加紧紧地跟着爸爸的脚步。
爸爸送我到寝室以后就离开了，我们之间话总是很少，而她似乎对我也无话可说，也许我只能来这里，还是让他觉得脸上无光。我知道，在他们心中，只有J高才是好的学校，否则进另外的学校，即使是A高，对他们来说也是耻辱。因为他们早已对别人夸下海口，因为他们未考上大学，自己是他们唯一的希望，又怎能伤了他们的心呢？
寝室里留了两个上铺给我，我选了那张床头靠墙的，第一次装被子，独自去开水房打了开水。默默地一个人做着这些陌生的事情，心中并没感觉。唯一让自己喜欢的是那张高高的床，知道自己睡觉一向安静，并不会发生摔下来的事件，并且因为它高高在上，更容易留下一些秘密，保持安静与宁静。第一次住校，虽然是陌生的环境，陌生的脸孔，心里却异常平静，不知道自己怎么就来了这里，无奈，不过自己似乎无法改变，只能努力让自己不去想。班里没有自己认识的同学，不禁感叹，适应这陌生的环境，无人相陪，心中一片惆怅。偶尔会有人来寒暄，一时无所适从，在陌生人面前总是不知该如何是好，只能倾听，微笑示之。
已经不太去想爷爷了，也许是最近太忙了。他刚走那会，入棺的那天，打开的骨灰盒子，看着那些敞开在阳光下的骨灰，突然很自私地想去捏住他们，放进自己的心里，巨大的疼痛和恐惧。被别人死命地拦住，觉得是大逆不道。不明白一个好好的人就这样死了，难道他不知道会有人留恋吗？就像我，那时就想让爷爷带上我一起走吧，只知道自己的生活根本不能少了爷爷，只想一辈子和他在一起。妈妈会狠狠地拉开我，拉到远处，我看见她的嘴巴一直一张一合的，不知道她在说什么，只觉得好烦，对未来有点惆怅。那段日子，有时忽然会在半夜醒来，然后想到爷爷。想到以后夏天客厅的墙边，他的藤椅还在，却是永远也等不到他来坐了，一边想，一边流泪，也不去克制，但是会怕被别人听到，所以用被子把自己完全裹住，尽量不让别人听到这里的声响。
经常会想爷爷，也许别人无法理解，友情也无能为力，有时候会写信给爷爷，然后用火烧掉，他会收到的吧？
后来就中考了，在志愿表上我只能填J高，然而我落榜了，我还是无所适从。只是看着父母，分明看见他们脸上突然萌发大笑，还有嘴巴不停地一张一合，同时不断地放大和扭曲。但是我能看见他们，他们却看不到我。我不知道那一刻我怎么成了一个透明的隐形人或者木偶。
然后妈妈买了一台电视机，说A高也不错，买电视机是为了让我娱乐来着。哼，是该买台电视机了，原先那台黑白的买来已经十几年了，半年前坏了，就再也修不好了。话说得这么好听说不怪我，有种就不要在变脸时骂我没用，不争气。
我的面前只有一条路，那就是努力学习。因为只有这样，我才对的起自己，我才能重新过和以前一样的生活，有成功，有喜悦，有朋友，我才敢看父母的眼睛。没有广告的但是，经常会想一个问题，终不能解，想生与死的问题，心里突然觉得恐惧。如果一个人对死都不怕，那么活着有何意义呢？而我还是害怕死，一直害怕，因为一直未想通那个问题，死亡是否等于幻灭的问题，我一直以为答案是肯定的。
后来遇到威，他长得高瘦，眼睛是单眼皮，却很大，总是有另外的女生到教室外面偷着看他，而他似乎并未在意。所以当他让我做他女朋友的时候，我答应了。虽然不知道自己为什么会答应。只是喜欢他的眼中只有自己一个人，即使有时吵架，他会对自己暴跳如雷，脸上肌肉扭曲的样子，心里想哭，但只会是自己一个人的时候，从来不在他面前流泪。喜欢他坐在自己身后，自己转身看他的时候，他故作不经意地轻轻对自己说，其实我对你很好的。
但是也有恼，他对别的女生总是谦逊有礼，在自己面前却总如无赖小人，或许这只是奇怪的在意方式吧，虽然一直这样告诉自己，可是有东西在提醒自己仍然不愿妥协。
听到过有人在悄悄讨论我们的关系，或许他们觉得奇怪吧，顾不了这些。我们从不牵手，因为我不习惯，但是又喜欢他的气息围绕在自己周围，觉得安全。可是有一次，我们又吵架了，他朝我大吼，狠狠地瞪着我。忽然把我推到墙上，双手压在我的肩膀上，我不知道他想干什么，只是感觉心里很恐惧。用力地推他可是推不开，我看着他的身体慢慢靠过来，我努力地挣扎，可是我的挣扎始终无济于事，然后我感觉自己嘴巴里多了一点东西，是他的舌头，一种陌生的感觉无礼地闯进我的内心深处，夹杂着烟草的味道，是一种粘稠的感觉，我突然有一种想要呕吐的感觉。对于这样过于亲密的接触，身体突然一下子使不上力了，我觉得好难受。我和威在接吻，而且在教室，在这么多人的面前，我突然觉得无地自容。我看到心脏嘲讽地看着自己，心里恶心的感觉更加泛滥，威放开我，我只感觉冷，从心开始向外蔓延的恶心的感觉让我全身无力。我坐下，威在我面前突然变得无比陌生。
淡成了威的女朋友，威打架全校闻名，听说他的舅舅是本地有名的流氓，他和社会上的一些小流氓称兄道弟，我不明白淡为什么会选择威。我想威长得高大英俊，又会说甜言蜜语，单纯的女生总是容易被这些吸引。但是，我怕淡会受到伤害，我去找淡，告诉她，威有过好多个女朋友，淡微笑着点头说她知道。我想我该相信淡，她作了自己的选择，我应该给她自由。
可是，我看到淡仍旧只是一个人；我看到威当着淡的面拥抱其他女生，并且一边轻蔑地看淡一眼；我看到威强吻淡，淡吓得脸色苍白；我还看到淡一个人在小树林偷偷哭泣。我想，威到底还是伤害了淡，于是我去找威。我希望他可以多关心一些淡，不要再让她伤心，可是威却说他要看到淡在他面前哭，所以我打了威，因为无法忍受他无视淡的感受，无法忍受他伤害淡的尊严
淡喜欢去小树林看书，我也喜欢去小树林，除了看书，有时候听mp3或者发呆。淡总是拿着书本，很认真地看书，她很少讲话，除了有时候请教我一些物理上的问题。我给她听mp3，她听了一会还给我，说不喜欢《十一月的萧邦》，太阴郁，但是却喜欢《夜曲》。那时我想，你才是阴郁的。
威强吻了淡，但淡很快就忘了那件事了。她想，只要威在她身边，只是在她身边，不和他有身体上的接触，她就像以前那样对他。可是威不会那样，他总是喜欢去做和淡相反的事。他知道淡不喜欢他拉她的手，他就更加喜欢去抱她。
彦受伤了，他说是自己不小心摔的，可是我后来听说是威打的。我问彦他的伤是不是威打的，他只是沉默不说话。我想我知道答案了。所以威到我座位上找我时，我问他为什么要打彦，他只是为了帮我。我让他不要嬉皮笑脸、不正经的样子，认真的告诉我原因。可是并没有原因，或者他觉得彦就是活该被打。我想，威怎么可以这样，他满不在乎的样子，原来他真的如此喜欢使用武力，或者有一天他也会用武力来对我。可是彦是一个人，而他们却那么多人。我突然觉得威如此残忍，心里有些恐惧，威并未注意我的神情，他仍然自说自话，他说这个周末要带我去玩。我心里无法接受他怎么可以蛮横的打人却满不在乎。我说周末我要看书，不想去玩，他停顿了一会儿，或许没有想到我会拒绝，我不理会他。我知道自己的语气冷淡且果断，因为我心里仍有生气。
威停顿了一会儿，突然从座位上站起来，并且一把拉起我，对我吼，你是为了他吗？他指着彦的方向说，眼睛定定地看着我，他的五官纠结在一起，表情凶狠，双手死死地掐着我的肩膀，肩膀上很痛，是火山爆发前的预兆，我突然觉得心里恐惧，这情形似曾相识。我突然感觉很多东西，一些我拼命想忘掉的东西从四面八方朝我这边飞过来，要强硬地挤进我的身体。我什么都想起了，那一刻嘴里黏黏糊糊的感觉，心里溢满恶心感，我努力挣扎，想要逃脱，可是无处遁形。我突然觉得好恐惧，那一刻，我觉得没有人可以救我，只有我自己可以救我。我看到桌子里的水果刀，我不顾一切地拿起它插进威的身体。我必须在自己无能为力之前把刀插进威的身体。那一刻，我终于解救了自己。我觉得四周的喧闹和嘈杂都没有了，我的世界充满安静。然后我看到插着刀的威的胸口鲜血汹涌而出，我感觉威掐在我肩膀上的双手渐渐失去力道。他脸上的表情仍然是凶恶，还有难以置信，我甚至看到了他眼中的杀气。我被他凶恶的表情盯着，但是我一点都不害怕，心里有一刻如释重负。后来的事情我都不知道，我只是安静地坐在座位上，我深深地叹一口气，心里异常地平静。不知道威是什么时候离开我的座位的，不知道是谁把威送去医院的。
后来，我被关进了公安局，我心里害怕。我想如果是谁带我离开那里，我一定会对他（她）心存感激。可是后来我知道是威帮我离开那里的。我不知道他为什么要这样做，很不想跟他走，可是最后还是被他带出了那里。他恶狠狠地看我，说幸好我的刀扎得不深，他说他会一点一点把我对她做的都还给我。我只是定定地看着他，我并不害怕他说的话。但是心里很恐惧，一直很恐惧，一直很恐惧，但是不知道怕什么。
这一年，父母最终还是离婚了。小时候，他们吵架的时候，我总会躲在一边哭，并不是害怕他们可能会离开我，只是无法忍受他们互相之间怨恨地眼神和尖刻的语言。后来他们总吵总吵，就麻木了，也没什么感觉了，想离了婚也好，落个清净，甚至希望他们离婚。现在他们真的离婚了，自己是要跟着母亲生活的，看着父亲离开的瞬间，心中并未有不舍，然后看见他回头看了自己一眼，但是什么也没说一声就走了。那一刻，我心里很想要抓住那些东西。可是始终无法抓住那些，只能眼睁睁的看她远去，我也不知道为什么自己会这样。或许是爷爷离开的缘故吧，爷爷离开以后，我总感觉自己有很多东西都在渐渐离去。
我跟着母亲搬到一个新的地方住，那时继父的家。我想，因为这里没有爷爷。他总喜欢拍拍我的肩膀说，加油学习或者吃饭了等。每次他的手碰到我的肩膀上时，我都觉得心里一阵反胃的感觉。
晚上睡觉的时候、换衣服的时候，我总是要把窗帘拉得紧紧的。我总是担心窗外会有一个人，正拿着摄像机或者望远镜朝四处偷窥，也在偷窥我。所以我总会担心门窗是否关好，窗帘是否拉严。然后一遍一遍地检查。
晚上睡觉，我总会担心门未锁严，继父会半夜闯进我的房间里，爬上我的小床。然后我就会开灯、爬起来，一遍遍地锁门。我的心里充满恐惧，但是我不敢告诉母亲我的恐惧，他们一定会把我当成一个笑话。
我的心里一直很恐怖，心里难受。看着爸爸的背影消失在走廊的尽头，我心里恐惧，我想叫他，想让他不要把我一个人留在这个陌生的地方，可是喉咙发不出任何声音，无能为力，直至失声；看着威扶着桌子，不知道是否我看错了，我在他的眼睛里看到一丝怨恨，心里像是被什么堵住一样，想再拔下那把刀，但是并不后悔，只是不能看到他的伤口，自己在他身上造成的伤口；每天早上都不想醒来，害怕醒来意识回归大脑的一瞬间，觉得那些都不是自己的幻像，是现实，每一个现实撞击着我的心脏，我无力承受。我好像看到一条路，我独自一个人走在这条路上，可是路的前方一片黑暗，越走越被黑暗侵袭，双脚鲜血淋淋，终于迈不开双脚，心里孤独无边，我已经丧失了说话的能力。我突然想到了死，心里一点恐惧都没有，死了反而是一种解脱，那一刻我是真的这么觉得的。可是我最后还是没有死，活下来了，而且现在活得好好的。
那一天是4月6号，我的生日是4月7号，我想我是4月7号那天来到这个世界，那就也在这一天离开这个世界吧，反正也只是迟了一天而已。
那天午后，吃过午饭，我就去了小树林。空空着手走去，没有带课本。我想我都决定要死了，管他的什么学习啊，什么父母的期望啊，都有多远滚多远吧，随便。这时，彦也来了，小树林里特别幽静，只有我和他两个人。我并不讨厌彦，所以也不讨厌多一个人说说话。对于我的反常，彦并不知道原因，他或许只是以为我心情不好吧，因为最近威总找我麻烦。彦对我说，不开心总在难免时，又何必一往情深呢？我总是对一些好的远特别敏感，他这句话有押韵，也很中听。所以我几乎是下意识地抬头看他。这时，学校的喇叭响了，是《夜曲》，虽然我只听说一遍，但是不会记错。《夜曲》的前奏总好像是在你触不及防的时候突然跳出来的，很放肆，但是旋律很流畅。我觉得那是我心里哭泣的声音，总会让我沉沦在这种孤独的伤感之中，不可自拔。我看到彦也微笑地看着我，脸上的笑容很真诚，特别善良。好像一个小太阳，不断向周围传递着热量，特别耀眼，我有些不知所措，但是心里在某一刻突然塞满温暖。我不知为什么，那一刻泪水盈眶而出。我突然觉得不再寒彻心扉，我内心的恐惧，害怕，痛恨，痛恶，还有孤独，无能为力，不可琢磨的感觉倾巢出动，虽然我对他们还是无能为力。
那一刻，我忘记了自己的身边还有彦的存在。从来只是藏在黑暗中的眼泪，第一次暴露无遗地受太阳洗礼。后来彦告诉我我那一天哭了好久，哭得很放肆，流了很多的眼泪，我想也是这样的吧。
我仿佛看到那条路上，我还是一个人，但是我的四周不再阴霾，我看到我只是被一片芒刺挡住了去路，而我双脚上的伤痕也是被芒刺刺伤的。我想我不怕芒刺，用镰刀就可以把他们割掉。天越来越亮了，我也不再害怕黑暗了，因为我想总有轮回，会天黑就会天亮。我看到芒刺后面的路更加宽广，路两边开满浓郁的紫薇花。芒刺后面的人在天亮以后越来越多，不断的过来，离开，每个人都带着温暖的笑容，都面容祥和，说话和声细语，每个人见面时都会打招呼，投以微笑，笑容和煦，充满善意，每个人都像朋友。很想要消灭这些芒刺，为自己开辟一条通往前方的路，想和那些美好的人们同行去前方，但是我想我也不能心急，因为这一片芒刺好多，而且我的脚受伤了，伤口上血迹未干，很痛。虽然我知道，或许我得砍好久才能砍出一条路来，或许我还得带着受伤的身体度过好多个无边的寂寞的黑夜，也许我还会受伤，新伤加上旧伤，愈合起来会更慢，但是只要我经常消毒，不去触碰伤口，伤口虽然愈合得很慢，但终究会愈合的。只要我小心翼翼，心存美好，一定可以开辟出一条通往前方的路的。
一直就这样，好像也觉得没什么东西可以使自己流泪了。原来，只是缺少一块哭完以后可以擦干眼泪的手帕。当然，如果这块手帕是别人递给自己那就更好了。
用彦递过来的手帕擦干眼泪，问彦是否在嘲笑自己。彦摇头，心里明白只是不经意才用彦递过来的手帕擦干眼泪，不会再有下一次的不经意了，但是彦有和芒刺后面的人们一样的笑容，淡喜欢彦的笑容。
很奇怪，就因为一个笑容，因为《夜曲》，因为小树林，我突然不想死了。觉得前面的路也不是那样完全没有一丝光明我决定要努力的，好好的活下去。没有人知道曾经有一刻我是那么的想死，可是后来因为一些简单的东西，或许他让我想到一些对我而言无比珍贵的东西了吧。
这是我心里的一个秘密，也是我心口的一颗黑痣，虽然它一直在那里，可是我小心地看护着它，不让它存活，也不想让人知道它曾经存活过。
进入高中以后，我忘记了好多东西，我努力地只想做个好学生，以为只有这样才能证明自己的能力，才能得到自己想要的东西。我忘记了自己曾经连续五年代表学校去县里参加歌咏比赛、演讲比赛，还得了奖；忘记了自己小时候一直想当个画家，可是家里没条件可以让我去跟老师学，于是我便自学软笔书法和国画，现在我的作品还被裱好挂在学校的走廊上；还有我曾经的梦想，希望当个画家，希望用笔记下感受到的一切美好，这些都在强迫自己努力学习的时候，又强迫自己全部忽略。可是现在，他决定不再强迫自己了，那些东西也渐渐回到了她的记忆里了。
我突然感觉一些自己从前没有发现过的事实：原来早晨的太阳颜色鲜艳，特别好看，换彦的话说就是，像咸蛋黄一样；河水流过手心的时候，湿湿凉凉的感觉，很温柔，特别舒服，难怪会有人说，女人是水做的；我觉得星空也是哪有那样的丰富多彩，所以，我喜欢仰着头看星空，一边和星星说着心事，我知道星星会把我的忧愁都带走，所以我喜欢做这些事情，做这些事情让我觉得快乐，快乐不是最重要的事情吗？可是我却一直遗弃了快乐好久，现在我要好好珍惜她。
后来，我才知道，就在前一天晚上，威的一些所谓的兄弟劫持了淡。他们都是一些外地来的民工，做事通常比当地人更加心狠手辣，特别狠。他们自称威觉得不平，要替威出气，他们说要毁了淡的清白。
威没有动手，她只是在旁边静静地看着接下来可能发生的一切。淡刚开始时一直挣扎，当她看到威，听他们说的话知道接下来可能发生的一切后，她反而不再挣扎，她定定地看着威一字一句地对他说，如果谁敢碰我，我一定死在他面前，声音不响，神情平静且决绝。
威被吓住了，他有些害怕，或许是仍然畏惧死亡吧。理智回复他们的大脑，威相信淡会真的说到做到，而他们也同样对死亡心存恐惧，虽然他们一直自诩自己天不怕地不怕，无所畏惧。
所以，他们放了淡。
过了几天，威退学了，以后再也没有你在学校见过他。偶尔在街上远远地看见他，已经是形同陌路了。我想，这样或许是最好的方式了，他再也不能够伤害到淡了。
我问淡，那一刻是否真的一点都不怕，记得淡说是，说话的时候眼睛里忧伤一掠而过，就像大风中的栀子花，孤傲地摇曳着身姿。我心里没来由地疼痛，我相信她的话，因为第二天我看到她大声哭泣的样子，这是她第一次愿意在我面前哭。我想，那是她最伤心的时刻吧。
第一次看见淡我就喜欢她，她长得瘦弱，皮肤白皙，鹅蛋脸，大眼睛，唯一有点欠缺的是她的鼻子，有点鹰勾，不过还好勾得不严重。她总是幽静，就像从诗画里走出来的江南女子。
我喜欢看她笑，因为只有在那时候，我才无法在她的眼中找到忧伤。所以，我拼命地买《幽默大师》，努力地记住那些笑话然后说给她听。
淡有些爱好与习惯很奇怪，比如说蛋她只吃水煮鸭蛋，喜欢吃水煮蛋的听说过，但喜欢吃水煮鸭蛋的还是头次听说；吃青提她会一点一点把皮剥掉才放进嘴里吃；她只喜欢吃桂圆干不喜欢吃荔枝干。
冬天的时候她每个星期都会带五个煮熟的水煮鸭蛋，每天早上吃一个，她每次回学校都会带回一大包的行李，都是她妈妈给她装的水果和零食。她从不穿裙子，但是她家里有很多裙子，都是她妈妈替她安置的，她总会抱怨她妈妈买她不喜欢的东西。
淡告诉我，他的父母离婚了，因为他的妈妈有了外遇了。她和妈妈住在继父家里，她的房间是她继父安置的，可是她不喜欢她的继父。
我想，淡真是一个被宠坏的孩子，我生她的气。可是有一次她告诉我，她说她一个人在街上走，路上的人越来越少，她不想回继父的家，可是她不知道除了继父的家她还可以去哪里，于是她去了墓地，她只能去找爷爷。她说得冷静，我的心里却一下子变得疼痛。
淡就像一个受惊的孩子，她的心里一直装满了恐惧。她惊恐地看着这个世界，所以我想要保护淡。我希望她可以不再害怕，我希望她可以变得勇敢。我看着淡写给我的那些信，里面的文字早已烂熟于心。她说，她的头发已经很长了，发现还是喜欢直发，她喜欢随意地把他们披在肩膀上；她说毕业以后要开一个花店，不想去当一个小职员，每天为一些琐碎的事务忙忙碌碌的；她猜自己以后可能会晚婚，因为她觉得找一个真心相爱的人不容易，但她会耐心等待，不过２７岁的时候一定会结婚，因为再迟的话生孩子会不好；她说她现在不再害怕只是偶尔想爷爷了，因为我告诉她，只要爷爷在她心里活着，她就不会忘记他，最重要的是珍惜活着的人，让他们活在自己的心里。
淡说，他很幽默，对她也很好，她说觉得他很像我。
我当时心里一阵痛，虽然无数次想过这一天的到来。可是这一刻心里还是会有疼痛。也许在我不敢违背父母的意愿，放弃心里想陪淡一起去云南的那一刻时，我就应该想到会有这样一天。
也许，淡已经不需要我了，她已经有梦想了，她长大了，不再需要我的保护了。也许有一天，她不需要任何人的保护，甚至可以去保护别人。
进入大学以后，多了一些自由，觉得自己也比以前成熟了，但是也有一些梦想破灭了。现实有时总是事与愿违，有时会想到淡。始终记得曾经有一段路途，我陪她一起走过，那时候的我无忧无虑，对未来充满期望，那时候淡就像一个孩子，眼睛明亮，但是总是需要人保护，我一直保护着她，然后，我们分开，各自拥有自己的生活，曾经的记忆凝固，但是活在彼此心中，每次回忆，仍然鲜活清新。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>