明确地说你是一个吝啬鬼，今天在这里我来真正的评价你一下：在家庭中你是妈妈的独生子，心肝宝贝，从小把你养成一种与世无争的思想品德，虽然五官端正，也有明显的特征，同时也显出你最丑的一面，让人见了难以忘怀甚至可怕，虽然出生在广州，生长在广州，无论是通过什么途径学至大专，从言谈举止当中看出只不过是一位老实人，不潇洒，没有风度，没有男子汉气派，我喜欢那种说话爽快，处处体贴人的那种，就在那一次你叔叔回来的那一次，你没有感到他对你的评价吗？虽然没有说出口，我心中早已感觉到了，只是没有说而已。那时候我想改变你去学着，欢快地和别人交谈，不要整天板着脸，那样好冷酷。该用的不好的词都用上了，但你也有好的一面，你不是那种移情别恋的人，如果你喜欢一个人，你就真心实意地去对她，可没有把真心表露出来，而是让人慢慢去挖掘，有时候我感到太累。该说的都说了，今晚我不得不恨你，你连一点体贴人的心都没有，今天是中秋节，想起我的父母，他们肯定在想我，我也想他们，你没有听我说去玩，其实我就是把这种想家的心情忘掉，一人在外打工的苦和果，也只有在节日的时候把这些情感堆积到一起来慢慢品尝，酸甜苦辣也许你没有品尝过，离开自己的亲人在外面过节吧，没有经历也没有这种感触吧。

难道你没有听过“我想有个家”这个歌，虽然你我结合便成了家，但你根本没有理解我的心，没有真正的了解我。算了，也许我不适合你，也许我这种农村出来的女孩适合不了你这种城市人的生活方式，你试着去找你自己适合的那一种吧，你我这一段也算是生命的一段插曲吧。

９９年９月２４日晚

窗前明月光

凝是地上霜

举头望明月

低头思故乡

她显然是背错了李白的诗，或许是另有自己的创作意图。

这第一封信，就是她在中秋节晚上，她带我去参加了她姑姑、姑父的生日晚宴之后回家写的，应该是出于月末我和她吵架之前，也就是说：写的是她说的所谓憋了很久的心里感受。看到她的这封信，我既觉得啼笑皆非，也决得难堪和觉得悲哀，不可思义――一个我深爱着的、爱了那么久的人，自己也以为对方喜欢我，爱我、会真心‘伴我一生’的人，竟然一直内心这样看我，这样评价我，竟有着这样的看法，自己内心能不觉得悲哀吗？她的这种看法，也令我觉得无比的怨忿。说觉得啼笑皆非，我是看她把我写成在家里是妈妈的心肝宝贝，是我母亲把我惯纵坏了，从来没有离家出门在外过节，她说的这句话，说明她真是其父母惯纵娇养大的，我一个快四十岁的人了，还从来没有被任何人这样说过，现在又一个自己的对她投入感情极深的恋人说出来，我――内心的感觉真是无以言喻。想当年，自己年轻的时候――才二十岁，比她现在――二十五岁――还年轻，或者说小得多，在从来没有出过远门的我，却要背着行李和行军床，走南闯北，为这条钢铁运输线的发展和运输的安稳而在异地劳动和工作，那时候我是什么，有什么关系，有局长大人在背后吗？没有！有的关系就是一个普通职工的，一个普通工程师的儿子，一个才从学校里出来没多久的瘦弱书生，别人当你什么，什么都没当，只是当来了一件可以随便指使和责骂的机械人，我才一百斤的身体，有别人说：你太瘦了，干轻点干少点吗？没有！！只有觉得你是机器人，能干重活，粗活，脏活，三、四袋五十公斤装的水泥，也要和别人一起抬，几百斤重的一大罗筐的湿泥巴，沉重的钢轨，那一样不是大大地超过了我的身体重量，那一样不是大大地超过我的体力，但有人可怜你吗？有人在背后撑你的腰吗？伤了病了，就一个人自己在外头自己料理自己，还会有局长，局长的女儿殷大姐在背后撑着，给找一份好些的工作，轻松点的工作，我什么时候成了心肝宝贝，骄娇小儿啦．．．．．．我越想越气，越想越多怨忿，我把信纸放了下来，走到洋台上，深呼吸着空气，平复着自己的情绪，我知道，现在这样想，这样忿，是没有用的，她的认知是不会变的．．．．．．</p>