))人，要在这个社会立足，总有需要扮演两种角色。不仅是小曼，我也有双重性格，劣性的一面因为刻意隐藏是收敛了不少，但当烦躁上门时，还是会没好气地应付周围的人。

广峰？他一直以为我是温和柔顺的女孩吧，可能是我在电话里的口气及声音给他舒服的感觉才对。

猛然发觉，在城府这两年里，全是倚仗电话与人维持联络，我似乎与它分不开了。记得第一次接电话时还很小，手还会不停地发抖。

莫怪，十几年前，电话不及现在的普遍。

孙吉么。

我费了好大劲儿才想起他的名字。真是不好意思，我连连向他道歉，直到他说可以原谅我。是该原谅我的，那么久没联系，我对私事的记性没那么好，忘了不奇怪。

孙吉说打过来是看看我还在不在城府，结果真在。

我谢过他的好意，总算有朋友想着我的去向，担心与我失去联系。这感觉真好，好得让我差点失态。

我对男生的邀请早就实施“不”计划——无论是不常联系的孙吉、待我很好的广峰、忧郁的林阳还是曾令我怦然心动的陈熙。

因为我确实定不了心，不知道该把它放哪里。既然不敢冒风险，干脆躲在身体里就好了，寄在别人那里是不安全的。

为什么？为什么，放在别人那儿，不知道它什么时候安全什么时候受伤。还是自己保管妥当吧，我的胆小这时候出来捣乱呢。

服了它吧！服了心，服了胆小。

挂好电话，仰头看对面的大屏幕。电视剧里，悲情的女主角哭了一回又一回，听着抽搐声就觉得可怜。

我是多愁善感的人、是容易触景伤情的人、是容易心软的人。落泪，是因为伤心，很伤心。

过了伤痛那段时期，我似乎不能想起那时候有多痛苦，是不是经历残忍一点的事儿后，就会无情一点呢？

我知道，在看到电视上悲伤的镜头时，“乱想”分子又出来作乱了，扰乱了我刚刚还平和的心情。

我对陈熙的态度一直在不停地转变，是所谓爱神降临的时候，伴随它的还有一连串的猜疑么？不，不是吧，在陈熙还没结婚之前，我对他似乎没有深入了解，更不会有那么多猜测性问题。

呵，奇怪，这样的变化。

现在，我已经不能够像以前肆无忌惮地直视他的眼睛，心里有了疙瘩，于是惧怕。原本对陌生人才会有的举动，居然在面对他的时候呈现，自己都觉得不可思议。

不敢直视的人应该是他，而不是我吧？没有海誓山盟，没有任何承诺，但是他曾经说过喜欢、爱。摧毁他诚信的人是他自己，感到愧疚不安的人应该是他，我凑什么热闹呀。

不断地说服自己，不断地鼓励自己，让自己不要害怕，大胆一点面对他。可我尽能做到的最大努力，就是用飞快的语速作报告，然后听见他有条不紊地接下去汇报。只有两人的对话里都如此，更别说会议了。

我很没用吧？我很没用。

尽管如此，碰到什么事儿心烦时，总还是第一个想到他，只是不敢也不会再跟他讲了。我们之间，还是保持点距离好吧，毕竟他是有妇之夫了。

不要惹来闲言碎语。

相反，方方与他的接触多了，他俩的笑声时常通过空气传进我耳朵里。我很纳闷，以前方方对他不是挺有意见的么，现在也还有……为什么可以相谈甚欢，她不是那种会吹捧别人的人呀！

她一向爱憎分明，喜欢就喜欢讨厌就讨厌。我无法分析，相处了这么久，她总能猜对我的心思，可我不能参透她的内心世界。

她对我而言，何尝不神秘呢？跟我讲的心里话多，并不代表我就能明白。我有很多话，也是只有自己能够理解的。

就像陈熙，方方恍惚知道一点，可我从来不说，她就无法知道。就是这样，在周围圈了框框，模糊着焦点。

听到笑声的那一刻，我总会想：当初没有他说的那句话，现在的我们，也可以不用这么艰难地相处。

那句喜欢……陈熙，你不该说出口的。我也，我也不应该响应你的话语，我可以把它规划成玩笑的。那么，我们就不必有那么多纠葛。

你说，是么？

这时候追究答案，还有意思么？

没有。

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