爱之深，恨之切，每次睡梦中清醒过来看着那熟悉得不再熟悉的五官、那均匀喘息的呼吸、那不算宽敞却很实心的胸膛，我庆幸自己还陪伴在你身旁，还能偎依在你的怀抱里，还有憧憬可能的幻想。可我一想到这个世界上还有另外一个人有着这样的权利、更有这样的地位和更名正言顺的做出这样的姿势和心理时，我的心全乱了，头脑一片空白。我还能有多少这样的日子呢，总有一天你会一声不响地离我而去，我是应该去珍惜眼前的时光，还是应该去争取更多的美好呢，以便将来的思绪有更多的篇章？

很多人都赞同曾经拥有的就是美好的，失去不可追，善待眼前的一切，做最好的自己。这些人就是安天命主义者，一生只随世事变，从不想做过多的努力和尽最大的可能，以前我也是这样一个人物，可我现在变得只想拥有一切，我干嘛要和别人享受同一个男人呢，我干嘛不可以去追寻那永恒的凝固呢，我干嘛不能以退为进呢？

我疯了，是的，在我知道自己的身体状况后就已经疯了。我知道我就是个小三的命，也不该这样的胡思乱想，可人就是贪心不足的动物、欲念就是永不停歇的追求，谁叫自己揭开这潘多盒的、谁叫自己这样痴狂的独占主义的、谁叫自己越来越病态的深陷的、谁叫自己失去那可能永远的机会的呢？

一听说你今年纯收入这么多时，我就知道我的良机可能再次降临。先是叫你把银子存进钱庄，毕竟国家还没发行代表大数目的但轻质的货币，而银票比那些沉甸甸的东西更易携带、看上去更安全、更易保管，再绣荷包帮你包裹，然后呢，当然是你熟睡之时偷梁换柱了，趁着你回家之中变卖存货。

我无耻，我无耻到只想一个人霸占你；我变态，我变态到眼中只有你一个男人；我无谓，我无谓到什么事情都做得出。我坦诚自己有病，有严重的思你、恋你、爱你之病，可我就是这样一个人，你叫我怎么办呢？

谁让你当年也是开启潘多魔盒之人之手的，谁叫你使我这个怪物爱上你的，谁唤你这样的有型的和越来越教我欲罢不能的。人说自己得不到的东西，要么就毁了它，要么就叫别人也得不到的，要么真心拱手与人。可我既不愿毁，也不想他人偿，更是只自己独享，现在路有两条在你脚下：一是你重新开创自己的局面，和你那相濡以沫的人儿过余生；二是你主动回到我的怀抱，与我欢度下生。

不管哪条路，我相信凭你的聪慧头脑都可以摆脱眼下的困境，我也不想祝贺你前一条选择的成功，只想你早点回到我的身边。甚至只要你答应以后就一心一意只和我一个人好，这大部分的财物都可以按你的意愿当作补偿送给那母子三人。难道叫你再跟随世俗一回就有这么困难，我知道你一直不愿正面直视这个问题，是因为你心疼你那可爱的孩子，要不你把他们也接过来，我必会视如己出。

孩子，如果当初不是心软耳善，无论你怎么坚定不移，我坚信你都会陪伴我到终点，因为你太守旧和念情了。难道这一切都是我不守妇道的报应，难道是深爱一个有家之人、想要和他厮守后生的孽缘的复仇，难道是我们前生来世的断份线？我不服老天爷、鬼命运、情世轮，人定胜天。

这过去的五年有太多的爱、太多的惊喜、太多的令人永志难磨的点点滴滴，不管你做出什么样的选择，我会坚守着自己的默念：一直孤寂地等待着你、培育着自己的孩子、一遍又一遍地回忆那逝去的和不可能忘怀的日子。

依然最爱着你、更恨着你、还盼着你的、在老家一直等待你的小妖精

附：我隐约感觉到此举会让自己更加的失去你，可既然得不到你的剩爱，那就让我得到你的余恨吧，正如现在我的爱与我的恨是同样的对立着、相持着、矛盾着的一样，叫你这狠心的人记得我下半生，真的是我最后的、最无法的选择了。没有可以牵扯你心肠的孩子的话，你迟早有一日会远离着我的视线，不如让这一天提前的来到吧。

曾经鸳鸯戏水两情相悦，哪知转头爱就成恨。既不天长地久，那就从未曾经拥有，或者互相生恨余身吧。

假如有来生，请容许我早点认识你，只做你唯一的、相伴永生的人儿。

纸上的泪痕就是天地见鉴，就是来世的情约。

附：编得太矫揉造作和太煽情了，自己都惨不忍睹下去，感觉逻辑上有点问题，可小说和人性有时还真就是胡搞瞎弄着的。另看到高人说写作就是要把理智从心灵的守门口赶紧撤回，说明小说还真是要添油加醋一点比较好。我觉得把前面那个听说有善心的环节改为沿店乞讨更合理些，相逢不如偶遇，再说如果王掌柜以前就真有钱、有爱心，这故事看上去更不可思议了，瞬间的冲动和感动更使人物丰满润立。