每次回家奶奶都会说我瘦了，总说外面的饭菜不养人，吃饭的时候一直让我多吃点。

奶奶年轻的时候是养猪高手，偶尔我会有一种错觉，奶奶该不会把我当成小猪羔了吧！

爸爸玩牌时还是一如既往地给奶奶放水，叔叔也还是一如既往地给我零花钱，倒是小婶，漂亮了许多。

每年寒暑假表妹梧桐都会来我家住一阵，这次来并不象往年那样缠我，经常抱着电话煲粥，我逗她：“是不是有男朋友了啊？”

“聪明！哥呢？”

“我没有。”

“骗谁呢？你都这么大岁数了怎么可能没女朋友？”

“我是有多老？没女朋友很奇怪吗？”

“当然奇怪，要不要我帮你介绍一个？”

“好啊好啊！”我忙点头。

小丫头转转眼珠儿， “可是我认识的都是和我一般大的，你还要自己养一段时间。”

“……”

我晕。

老妈正在做DIY面膜，和梧桐用完还剩了一些，就招手叫我，“来！儿子！”

“妈！我是男的。”

“臭小子！我养了你二十几年还不知道你是男的啊？”老妈一把扳过我脑袋。

“妈我天气丽质用不着这个，给我奶抹吧！”

“你奶说给你抹，以前又不是没用过！别动！”

我不答，直接从沙发靠背上跳过去。

老妈一把揪住我后衣领，梧桐上来三二下给我涂了个大花脸。

我哀叹！

真是没法做人了。

这家女人怎么都这么强势。

吃过晚饭陪老爸下了会儿棋，梧桐说外面太冷了要我帮忙去小区门口买卫生巾还有零食。

我抵死不从，老妈就塞给我一百块钱连踢带打地把我轰出门外，连外套都没让我穿。

你们太过份了啦！

想起我的G角，郁闷。

走在冷风里缩着脖子，我暗下决心：明年回去说什么也要“洗心革面，重新作人”，再不能让八挂舆论把我推到风口浪尖了。

每年寒暑假都有同学聚会，吃吃饭唱唱歌，今年也不例外。

感觉大家似乎都变了，不象以前那样心无城府那样坦诚直接了。

毕竟大家都长大了，成熟了，对很多事情的看法已经改变了，也毕竟分开久了。

很久以前我在他们中是最能折腾最能闹的一个，现在我则是最安静的一个，大家都说我的变化最大。

“我以前什么样啊？”我笑，懒懒地。

“以前？六爷以前……爱憎分明，直率张扬。”

“调皮爱闹，大男子主义……”

“说一不二，讲义气。”

我笑得更深了。

说一不二？

秋千听到该去买假牙了，满口牙都会笑掉的。

现在呢？

我不想知道我在他们眼中现在的样子，我比谁都还更清楚。

我轻轻笑着，自斟自饮。

我一直认为遇到挫折、受到伤害或是遭受不幸就自暴自弃、自怜自艾、自惭形秽的人是懦弱的，象电视里演的那样喝酒买醉、打架搏命、轻生自尽更是可耻的。

在我心里，小鲁是懦弱的，是可耻的。

可是，任我怎样骂他，也早已经没有任何意义了。

我刚刚骂了小鲁，所以今晚不能喝醉，这样他会笑我的，笑我和他一样可耻懦弱。

今天这样的日子，真希望三哥能在。

三哥去外地亲戚家了，一整个寒假他都将在那里度过。

这次的聚会更加索然无味了。

曾经小鲁刚刚离开的时候，三哥整天跟着我，什么都不说，只是陪在我身边。

在所有人都相信我开朗外向没关系的时候，在所有人都把我似真似假的求助当成玩笑的时候，只有三哥，了解我的痛苦，真正地为我担心。

如果他在，就好了。

每次看到这些熟悉的面孔都会让我更加想到小鲁，想到小鲁和这些人一起走过的短暂一生――辛苦的，难过的，或许是痛苦的，一生。

一生。

多可怕。

这些人有谁是没伤害过小鲁的？

有吗？

我不知道。

可是，脆弱灵魂的罪要由谁来背呢？

那只把小鲁推下八楼的手。

是我的。

小鲁，以前我害怕忘记你，现在害怕……忘不了你。