第一卷笑话锦集第1501章对新网虫老爸同志的严正声明
对新网虫老爸同志的严正声明
1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行，你是领导。
2、不许到我的论坛灌水区里闲逛，不许看我灌的贴子，不许看人家写给我的情书，不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。
3、不许上黄色网站，不许看灌水区里的黄色贴子，就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听，这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。
4、不许在网上乱认弟弟、妹妹，要知道人家可能比你的女儿还要小，都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊，如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去，你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！
5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天，骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德DI事情，尤其不许骗我的弟弟们。
6、许问我要论坛里众MM的片片看，有本事自己要去，再说了，我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。
7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝，尤其不许用我的QQ。
8、申请信箱、申请QQ、改中文名字，查找网站地址、如何发邮件这些低级的问题不要来问我，我没空搭理你，谁一上网就会这些东西啊，谁不是一步一步的学习出来的啊，自己摸索着玩，不要骚扰我。
9、你是从上个月开始上网的，接触新事物学习新知识，很好、很不错，真是我努力进取的老爸，我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担，没办法，谁叫你是我老爸，我吃定你了，有本事你就不要在家里上网。
10、50多岁的人就不要追星了，李寻欢的QQ我是有，相片我也有，就是不给你，咬我啊？
11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话，有事不会直接到我房间说啊，以后叫我出房间吃饭是不是要发电子邮件啊？切！
12、说话就说话吧，我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我，你要是真敢把我的泳装写真发上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片发到你们公司的网站上给你爆光，WHO怕WHO！
13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡MM，真有你的！！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容，我看你是秃过葛优，如果非要用这些名字的时候，那就不要说认识我不要跟我说哈罗，我还要脸呢。
14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门，差别这么大你太歧视人了吧，凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？
15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙，有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论)
16、拜访上网时做点有建设性的事情，不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍，骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙，我说我从来不骂人的吧，你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵，人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的，别给我丢人现眼了，烦！
17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学，没看到人家的眼镜片子掉了一地么？
18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话，我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家，有没有天理啊？
19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊，这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去，再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。
20、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的，这么着告诉您老人家吧，客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉，估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道，何必咧？？何必咧？
21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行，二选一，你看着办吧。
22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步，我以我的积分发誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！！！不要以为我做不出来哼哼哼哼！！！！！！！
第一卷笑话锦集第1502章终极爆笑尿床后被人发现
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭，关羽从床上爬起骑马出去应战，力斩敌军将领华雄回来后，见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手，此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死，道：“宁让我负天下人，勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看，大惊失色，忙走过去，用扇子一顿狂扇，然后眼珠一转，微微笑道：“周将军，此乃一张作战草图而以，长江以北为曹操，长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后，发现尿床了，恰好众将又都在床边，忙拽过床单捂住自己的脸，然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳，备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了”？？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术，当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了，为了顾全自己的面子，只好编瞎话，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单，虎视眈眈的看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了，我真不争气呀”！一气之下，挥剑去之。
2、[欧阳克]：早上发现被窝里凉飕飕的，知道自己尿炕了，见欧阳峰正在床边等其练功，不好意思出被窝，耗了半个钟头心生一计，大叫：“叔叔，看我这招蛤蟆功是否标准”，说着翻身起床，四肢着地，把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的，萧峰被惊醒道：“三弟，你在做甚”？段誉忙解释：“大哥，没事儿，我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时发现一群弟子站在床前，举着他昨晚上尿过的床单，敲锣打鼓的喊：“星宿老仙，法力无边，尿炕水平，如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼，再利诱。先对周芷若说：“你给我发誓，不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌，否则，将来生出来孩子男的世代为奴，女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝，大惊失色，见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫，急忙使出看家绝活“六道轮回”，先把几位的五官功能给废了！！
2、[水平座卡妙]：异常冷静，暗暗使用“绝对零度”，把棉被上的尿给冻上了！！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕，床单被星矢看见了，”一记“发电魔蛇”把床单挠的稀烂，然后扑到星矢怀里，哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了，要么就杀了他，要么就爱上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉，可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
５、[天龙座紫龙]：羞愧难当，低声道：“老师，对不起，我又没控制住”！！童虎叹了口气：“唉，紫龙，还是不会活学活用啊，你能让庐山大瀑布倒流，为啥不能让尿倒流呢”！！
第一卷笑话锦集第1503章《英雄》故事新编
第一章怎样近王十步
大漠，黄沙，铁骑
裹着一辆马车滚滚前进
车内，黑衣人端坐，身前放着三只木盒。
他叫无相，大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相，便可专心指挥交通；于是他花了十年时间，练成了一种交通棒法。这一次秦王召见，只因他办成了一件大事。
大殿之上
秦王：壮士何名？
无相：臣无相！
秦王不悦：这分明是和尚的名字，再过三百年，佛教才能传入我中土，壮士敢是消遣寡人来着？
无相：大王圣明，臣本眉清目秀，当年实乃广东省十大杰出青年之首，海外夷人callme“罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬，所以得名“无相”。
秦王：罢了，这盒中肠空神枪，在兵器谱上排名第一，例不虚发；当年曾发射一支，攻我军机重地五角大殿，毁其一角，令五角变六角。你何以破他？
棋馆
肠空与老者对弈
肠空拈起一枚棋子，正欲放在棋盘3三路上
啪，一滴雨落下，将棋纸浸湿
肠空：秦号称超级大国，居发达国家之首，怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！！
老者：壮士勿恼，此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”，我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年，这房子也没盖好，不知钱都用到哪里去了。
肠空：各位不来就是了。
老者：谈何容易？我等一共七人，大王法令，一个都不能少！
无相上
无相：肠空，你乃大王通缉的要犯，我当拿你归案！
肠空：来者何人？
无相：狼孟县交通岗亭长，无相！
肠空：咱们既已串通好了，何不早来？现下我肠内空空，要去吃午饭了。
无相：小声点，说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的，完了请你吃葫芦头去。
肠空：ok，动手吧
~@#$!%^&*
（画外音）：此前一晚，臣曾观美利坚大片《黑客帝国》，是以当日，臣心中遐想，以黑客招式一举击败肠空！
大殿
秦王：……叽里咕噜的，听不真切。来啊，着壮士上前，距寡人二十步说话
无相上前
无相：臣既灭肠空，乃星夜赶往赵国临城书馆，去会一会蚕茧、飞靴
秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前，曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿，三千铁甲，竟不能挡！两度击中，市贸双塔毁于一旦！！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净，好寂寞啊
无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣，蚕茧剑法从书法中悟得，是以臣前往书馆，要看一看蚕茧的书法，或许能从中得到一点点启示
书馆
蚕茧：所求何字？
无相：剑！
蚕茧：看你也是个交通警察，读过书吗？
无相略略点一点头
蚕茧：读过书……，我便考你一考，这剑法的剑字，怎样写的？
无相不悦：讨饭一样的人，也配考我么？
蚕茧：不能写罢？……我教给你，记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候，写罚单要用的。
无相：谁要你教，不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？
蚕茧显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着案台，点头说：“对呀对呀！……剑字有十九样写法，你知道么？”
无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛，你有本事写出第二十种来
蚕茧：壮士冰雪聪明，在下确实自创了一种写法
大殿
无相将字呈上，宦官接过，挂在壁上
秦王侧头端详
半天，转头道：嘻嘻，寡人听说飞靴乃武林第一美女，此话当真？
无相：此话不假，其时蚕茧正在写字，大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来，在书馆老馆长的身边射出一个人形来，王军神射，伤墙不伤人，果然名不虚传！！
秦王拈须微笑
无相：便在此时，飞靴出手了！！
秦王欠身向前：等等等等，来人啊，着壮士上前，距寡人十步对饮，寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？
无相上前，距秦王十步
第二章侠客行
书馆外
箭如雨下，飞靴、无相破屋而出
飞靴：干什么了啦？人家出来露一手，你搀什么乱呀？
无相：挡箭！！
二人一阵飞舞，箭支纷纷落下
秦军退
无相：奇怪
飞靴：秦乃当世大国，每遇战斗，必先发射战斧式飞箭开路，当年海湾一战，杀得楚王萨达姆片甲不留，何怪之有？
无相：原来——如此！今夜三更，藏书阁见！
飞靴：真坏，现在才说，哪个男人见了我不馋的？
说罢把手绢一遮脸庞，碎步而去：
书馆内
蚕茧手拿拖把喘气
无相上前，拿起绢纸
无相：秦军已退，今夜三更，藏书阁见
蚕茧：干吗？我已听见你约飞靴相会
无相发狠：听见了吧？我故意让你听见的！！！
大殿
秦王：蚕茧、飞靴二人联手，天下无敌，你如何胜之？
无相：各个击破！！
三更，藏书阁
蚕茧：你的计划，肠空已打电话告诉我了
无相：靠，现在才说，害我费一番唇舌
飞靴：不能怪肠空大侠，他吃宵夜耽误了一会儿工夫
如月（抿嘴一笑）：谁让他老窜稀呢？肠里总是空空的
无相：在下棒法，名唤“十步一刹”……
蚕茧插言：何谓“十步一杀”？
无相：“刹”！刹车的“刹”！此招一出，十步之内，所有车辆一律刹车！！这是在下在交通亭中悟到的棒法，准确无误，从百会穴入，自丹田穴出，不伤性命。但求二位中一人当众受我一棒，瞒过秦军耳目
蚕茧飞靴面面相觑
无相：两位想好了，明日午时，秦军大营见
转身离去
飞靴：此人行为癫狂，颇有我赵王拉登之风，必能成事！
蚕茧：然，如此人前往，则我王拉登大事可成，但我还要送他两个字……
飞靴：写字好累的，你写字，明日一战，我去吧！
蚕茧连夜写字
秦军大营
漫天黄沙，黑压压的铁桶阵中，无相、飞靴相向而立
无相：在下狼孟县岗亭长无相，捉拿赵国刺客到此！请将军许我与刺客一战
将军：不就是打架吗？打呗！众军，给秦国壮士助威！！
秦军敲击盾牌，齐声呐喊
无相（低声）：喊什么呢？“瓮！大瓮！大瓮！”？
飞靴（低声问）：“葱！大葱！”？
远处，蚕茧和如月矗立山头观战
蚕茧：如月，将我的剑交与无相大侠，还有这两个字；另外，让老仆陪壮士前去
如月：是，主人
秦军大营
飞靴（瞟一眼无相）：小冤家，还不动手？
无相缓缓抽出交通棒
将军：这马怎么刹车了？
交通棒，已刺穿飞靴胸膛！
飞靴：好快的……
飞靴剑又落地啦！！
咦，我为什么要说“又”？
戈壁沙漠
无相策马前行，如月在路边相候
如月：这些，是主人送与壮士的。蚕茧飞靴，生死相守，人不离人，剑不离剑
第三章刺与不刺
大殿
秦王凝视双剑，良久，抬头
秦王：原来你是来刺杀寡人的？
无相：敢情！我早说了和肠空串通好了，你没听见哪？大王只需问殿上大臣便知
秦王：靠，这里不是早就清理干净了，怎么忽然这么多人？
群臣：大王，我等俱已听见，此人确是刺客!!
秦王：……
群臣上前问：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王环视众人，目光落在无相身上，隐隐含有泪光
无相微微点头，一霎间似有同情之意
秦王：你已近我十步，刺与不刺，都交与你！！
言毕转身，负手观看壁上“剑”字，果然王者风范
无相：大王可知蚕茧给臣写了哪两个字？
秦王：哪两个字？
无相：“傻子”！！
秦王转过身来，双眼竟有眼泪流出！！
秦王：想不到，天下最了解寡人的，竟是寡人通缉的刺客！！！
无相：我悟到了，我悟到了！原来，剑的最高境界，乃是胸中无剑，手中也无剑，老老实实做个傻子！！！这样，就不会有人来杀你了！！！
敦煌当金山
夕阳西下，蚕茧飞靴相拥坐在山头
远处，老仆挥舞黄手帕飞驰而来……
飞靴眼中已含泪：黄了……
蚕茧：黄了……
镜头渐渐拉远
（画外音）
蚕哥，这事儿又黄了
嗯
蚕哥，听说燕太子本也要刺秦了
唔
蚕哥，听说太子本请了一个杀手叫荆轲的
唔……
蚕哥，不知那荆轲……你坏死了，让人家把话说完嘛……
第一卷笑话锦集第1504章比尔·盖茨给马化腾的一封信
：PonyMa
抄送：丁丁，汪延，Charles，雷雷，鸿祎
发自：BillGates
重要性：高
DearPony，
冒昧给你写email，听说你对我有些意见，我想和你做一些私人交流，以下是我的5点意见，不代表microsoft官方态度：）
1、人在江湖飘，谁能不挨刀
听说你的注册用户数有两三亿，同时在线人数都超过1000万了，虽然我有点怀疑，不过还是很让我震惊啊，你们干得真的很不错，我很庆幸我还有windows，还有捆绑的看家本领，否则我基本上就没什么办法了，感谢伟大的IBM，感谢伟大的盗版事业，感谢我的爸爸妈妈……
我承认我的这个看家本领是有点不太厚道，真的，我很理解老弟你的心情，但是，businessisbusiness，网络太open了，占领终端很重要啊，当年我好不容易搞定Netscape，用IE占领了地址栏，才过上了几年幸福的网络生活，IM的时代，我怎么能缺席呢？所以我必须捆绑MSN啊，人在江湖飘，谁能不挨刀啊，马克·安德森同学至今都很郁闷。
2、这年头，谁的屁股都不干净
再说捆绑，老弟你也不陌生啊，只是用得不太熟练。你还记得99年的OICQ多大嘛？1M？还是800K？小巧玲珑啊，现在呢？QQ都快50M了吧？几年膨胀了几十倍啊，那些游戏、音乐、硬盘、邮箱以及一堆乱七八糟的东西不都是捆绑嘛？搞得大家都说QQ臃肿，其实只不过因为你的根基太小，只是一个IM软件，加点东西太明显了，而我的windows可是OS，你的家当还是不够丰厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多，周鸿祎同学说过，这年头，谁的屁股都不太干净，还是比较话糙理不糙的。另外，关于Jerry要开掉周同学的传言已经很久了，我的线人说是6月份就有分晓，你有什么最新消息嘛？
3、你太低调，太不酷了，找个CEO吧，代理的也行
tencent上市了，不错，但上市之后都干了什么？除了QQ变得越来越大，好像什么都没干，虽然在读《老子》之余，我的朋友陈天桥把好公司都收购了，但你也别干瞪眼不动手啊，好歹有点资本运作，给投资人一个想象的空间也好啊。
其实我明白你的压力，上市了嘛，每个季度都要发财报，投资人的德行大家都知道，一个季度业绩不增长就要发飙，做CEO日子难过啊。不过你其实可以过得潇洒一点，Jerry和David（Yahoo创始人）有TerrySemel（YahooCEO）、LarryPage和SergeyBrin（Google创始人）有Schmidt打理一切，多省心啊，不光活得自在，大家还觉得他们很酷。我有Ballmer帮我打理，也才有时间去写点《theroadahead》之类的畅销书，给microsoft接下来要干的事做点科普工作也不错。其实私下地说，我对新技术的迟钝地球人都知道……
建议你向丁丁学习，找一个象Ted（孙德棣）一样CEO，你就可以象丁丁一样有时间学中医玩了：）
4、你知道我为什么让他们那么折腾MSN.com.cn嘛？
msn.com.cn来了，我知道你们那天也去“观摩”了，相信老弟你也看出来了，现在的MSN.com.cn看上去真是一个灾难。我让他们折腾是因为反正MSN迟早总要进来的，不如先来占个地儿，别老让中国用户觉得MSN就是MSNMessenger，那也很糟糕啊。
新浪已经把中国的门户带入了死胡同，用近乎抢劫的方式抢夺报纸、杂志、电视的内容堆积出一个海量信息的门户，搜狐已经证明，谁也复发复制出另一个新浪，很可惜，看上去qq.com正在走这一条道路，尽管你可以用qq来推高用户数量，但价值何在？
所以我让他们折腾MSN.com.cn，随便折腾，只要不太过分就行，反正N年之内，干过新浪还是比较困难的，我有充分的时间来做我的MSN服务，那时longhorn应该也会捆绑一些新东西来帮忙的，暂时保密：）
5、QQ群不是社会网络
现在社会网络很流行，似乎大家都很明白，实际上怎么收费心里都还没谱呢，没准就是一个bubble，所以QQ也该掺和掺和，说不定有一天大家都恍然大悟了呢，到时候再干可就来不及拉。
IM软件做社会网络似乎是水到渠成，但实际上太不一样了。可能是技术难度太低了，我的那帮高薪软件工程师觉得很不适应，想了好久才弄出那个spaces的，虽然美国人不怎么喜欢，但中国用户好像反响还不错，聊胜于无吧。
其实你们那个QQ群真的很好玩，尤其是有个叫“新花社”的群，真的太“胜总”了（谁想了解这个词的含义，请留言^_^），但不是社会网络，不过绝大部分的QQ用户似乎都兴趣不大，可能太年轻了。QQ该怎么弄社会网络，相信你也很困扰，但千万不要放弃啊，老弟。
其实我应该感谢你，是QQ普及了中国小朋友对IM的了解，等他们长大了，工作了，有钱了，就慢慢转移到了MSN，无缝切换，配合默契啊：）
可能这些都不太中听，哥们也不要太担心，中国市场很大，让我们一起去开拓吧，与君共勉！
yours,Bill
Regards
第一卷笑话锦集第1505章韦小宝开酒店[爆发中]
话说韦小宝一家大小当日回到扬州，准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将，到卡拉OK唱唱十八摸，好不潇洒。冬去春来，转眼N年过去了。正所谓坐吃山空，韦小宝家底虽大，可是要养活七个老婆，而且又添了四个孩子，在加上投资股市被套，几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网，看有什么生意可做。
再说这N年变化真大。天地会自陈近南一死，人心涣散，最后被康熙召降。内患一定，康熙开始他的富国大计，宣布以赚钱为中心，鼓励经商，自己带头在菜市口开了一家殡仪馆，垄断了京城的殡葬业，从此财源广进，每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应，开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校，自任董事长。名人开的学校，学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说，不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯，开了间药店卖伟哥，说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人，每天写文章诉苦，倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验，开了家环球保卫公司，专门负责外国元首来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的，所以成本很轻。不过多隆脑子灵，把一半利润孝敬给康熙，说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼，任由他去调动人手，反正花的是公家的钱。
段誉开了家鲜花店，专卖茶花。仗着是皇族，从来不缴税，康熙也拿他没办法，谁叫紫禁城的花都是他送的呢。
张无忌把明教的总部开发成旅游胜地，连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场，雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场，富甲一方。
韦小宝看得眼红，“他奶奶的，凭这点臭屁本事也能赚钱”。思来想去，决定开家酒店。一来，自己曾是尚膳监管事“太监”，多少有点这方面的经验；二来，扬州城内大酒店不多，市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑，常常在梦中笑得翻来滚去，有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了，忙打电话叫黄药师来看病。
小宝把想法与七位夫人一说，得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了，取名“有间酒店”。小宝自任董事长兼总经理，双儿做秘书，苏荃做公关，其余各老婆都是副经理，除建宁只做了大堂领班，谁叫她当初虐待小宝呢。
苏荃曾是神龙岛教主夫人，交友广阔。她在扬州城内走一圈，名片一发，马上顾客迎门，生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去，累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙，乐得直笑。
后来，小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来，虎头和铜锤大学毕业，开了个网站，把酒店搬到了网上，吸引了不少外国人。再再后来，小宝把分店开到了京城，连康熙都每天光顾（当然是不花钱的），害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来，酒店上市了，上市当天就爆涨2000%，小宝又成了暴发户，报了当初股市的一“套”之仇。
本来，儿子发财，老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意，又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部，专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”，皇帝老子又是他小舅子，所以每次扫黄他都没事。
钱多了，麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋，花了一百多万还是没把那个女的追到手，气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头，在外面为非作歹，还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱，这么多和尚挤在酒店大堂里，一个个凶神恶煞的，结果把客人都吓跑了，营业额直线下降。
郭靖找小宝拉赞助，张无忌要小宝去投资，乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了，整个人精神恍惚，连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过，第二天就带了人马来扫黄，抓走妓女嫖客无数，连韦春花都被带走了。酒店声誉大降，股票也受到影响，从20多圆跌到1角5分。
娘没了，钱也没了，小宝承受不了，趁双儿不在，开窗跳了下去。“哇，好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦，”小宝手捂胸口，“差点出事，还是不开酒店了。”
这时双儿进来说：“相公，我请黄药师给你看病来了。”
“睡觉都会从床上摔下来，果然病得不轻。”黄药师摇着头说。
第一卷笑话锦集第1506章美女你把我害惨了
有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！
在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅速的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一发真子弹！
我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切……
第一卷笑话锦集第1507章找个好老婆
最近常常觉得自己衰老的很快。记起一年前读大学的时候，自己还是生龙活虎的，每天在不同的售套机前投入两个硬币，拿起每天都不同款式的套子，能在城市某个小旅馆里和某个不知名的女孩消磨上一整夜。短短只是一年时光，一切都大变了样，浑身所有的器官都变得和脑子一样迟钝。偶尔某个夜晚的梦中醒来，下体有一些微微的悸动，竟有在亘古蛮荒中艰难重逢一般的感觉，激动的都有些老泪纵横了。
达尔文说的真好，“用尽废退”。其实真的是这样，以前咱们的祖先都长着尾巴，后来起不到作用便也渐渐就没了。想想真的是恐怖，也许将来有一天，自己大大咧咧的起床刷牙洗脸，忽然发现平常都能甩来甩去的一根东西不见了，那该是多么的惊悚而尴尬！
看来，找个老婆实在是刻不容缓！然而这真不是一件易事。“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，大街上来来去去的酷妞靓姐，大多数都是愿意“同船渡”的：大哥我陪你走一程，天长地久呀您省省。要找个能够“共枕眠”又不“同床异梦”的，真是难于上青天。
我最开始想找个绝顶的美女，从最原始的功能考虑，美女起的作用肯定比丑女大一些。然而这个想法很快就被否定了，原因有二：1。美女是祸水；2。美女很无耻。历史上的例子太多了。古希腊帝国时代，有一个绝世美女叫海伦，嫁与墨依提斯为妻，但因其太过美丽，而遭人垂涎，后来特洛伊城邦的王子终于将她掳去做了妾。墨依提斯盛怒之下发兵征讨，由此开始了长达十年的特洛伊战争，致使生灵涂炭，国家一片狼籍。可笑的是墨依提斯终于抢回海伦之后，两人竟又如胶似漆、恩爱非常。想想真替墨依提斯悲哀，一个被别人睡了十年的女人，你竟还当个宝，做男人做成你这样，也真够失败的！
前些日子有个所谓的“玉女歌手”复出了，带着她的那点媚态和那段香艳传奇，加上一帮记者有奶便是娘的无耻追捧，竟又轰轰烈烈的干起了倚门卖笑的营生。厉害当真是厉害，连海关总署署长都倒了，她倒是平步青云，颇有点衣锦还乡的派头。后来据说她自己抖出了“爱的往事”，对那走私巨头的小侄子颇有些恋恋不舍，大言不惭的说“俺们那是爱情”。我呸！爱情啊爱情，多少的无耻假汝之名而行！
美女是要不得了，便又想，应该找个能独挡一面的女强人，将来对自己的事业也是个帮助。推敲来推敲去，也是不行。前车之鉴也不少啊。古罗马帝国时代，恺撒大帝认识了埃及女王克赖奥帕特拉，不仅一见钟情，而且政治上的利益也是不谋而合。于是两人尽享鱼水之欢，真个是叫人艳羡。好莱坞将这段故事搬上了荧幕，理查·波顿和伊莉莎白·泰勒的缠绵情爱，跟他们在《埃及艳后》中的表演一样惊世骇俗、哀婉动人。但其实后来还有故事，恺撒大帝死后，安东尼成了首席执政官，造物弄人，竟然让他又和克赖奥帕特拉搭上了勾。好一个美妇人啊，和一个时代中三位最尊贵的男子（包括那没用的埃及苏丹）同赴巫山、共享云雨，这是何等的幸福和荣耀！不仅如此，安东尼为她众叛亲离，最后客死异乡，临死时竟还念叨着她的名字。呜呼！帝王，美人，到底是帝王的威严权势收伏了美人的寂寞芳心呢，还是美人的娇喘呻吟轰碎了帝王的万代江山？
武则天就更不必说了。一个响当当的女人名字的背后，必然是成堆的尸骨和无数人的血泪！罢了，不要说我做不了皇帝，即便做了皇帝，这样的女人也真真是要不得啊！
还能怎么办呢？只能是找个没什么美貌、也没什么个性的贤淑女子过点安安稳稳的日子了。说到“贤淑”，自然就能想起东汉时的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是个好女人，每天梁衡下班回来，孟光总是微微的笑着，接过他手中的公文包，拍去他身上的灰尘，然后恭恭敬敬的端上好酒好菜，并且一概是“举案齐眉”。哇！梁衡这样的日子，才是男人过的日子！孟光这样的老婆，才是男人的好老婆啊！不过也只能是羡慕的份，四下里一瞧，满目创痍啊！哪还有孟光这样的女人？哪还有什么“举案齐眉”？让我给你端饭端菜？美的你！赶紧把碗洗一洗，我还要做减肥操呢！
心真的是凉了，古人云“大丈夫何患无妻”，现在却成了实实在在的难题。不过总算天无绝人之路，前段时间看《我的野蛮女友》，眼前不由一亮：全智贤这样的女孩子好啊！不虚荣，不贪财，不矫揉做作，不寡情薄幸。唯一的缺点，就是喜欢打人。
靠！挨点打算什么，这一招叫忍辱偷生。爱人，只要你对我好，我就为你精尽人亡！
第一卷笑话锦集第1508章手机撒谎之常见方式
1.假装听不清
“啊，说话呀，听不见，你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话，明明听得清楚，却佯装没听不见。
2.答非所问
“噢，是小王，这个问题明天公司要开会讨论，回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机，大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）
3.瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀，有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢，能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车，正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话，边撒谎边圆谎。（此情此景，怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊，一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。）
4.挂机说话
手机响，按的是挂机键，但依然把手机举在耳边，大声说话，“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？
5.拆电池
开机状态把电池卸下来，对方一打就会听到“对不起，你所拨打的用户不在服务区”。
6.故意不接
如果来电显示号码很危险，就找个理由不接。
7.改成振动
关闭铃声，调成振动，这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过，但不幸被按摩小姐坏了事。
第一卷笑话锦集第1509章你知道吗？
1.如果你大叫八年七个月又六天，你声音的能量就可以热一杯咖啡。
2.如果你连续放屁六年又九个月，放出气体的能量就可以造原子弹。
3.人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
4.猪的高潮可以持续三十分钟。
5.把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
6.没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天。
7.公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配，所以，母的合掌螳螂在进行交配之前，先要把雄的头砍掉。
8.有些狮子在一天可以交配五十次。
9.你永远不可能用你的舌头添到你的膊肘。
10.鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
11.虾米的心脏在头部。
12.猪无法看到天空。
13.世界人口50％的人从来都没有接过电话。
14.老鼠和马不能呕吐。
15.“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最难以发言的一个句子。
16.打喷嚏过于强劲了，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂，另外，在你打喷嚏的时候，如果你坚持睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。
17.如果你打电话，超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右。
18.打火机是比火柴更早发明出来的。
19.找情人的广告中，有30％是已婚者发布的。
20.据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛。
21.据说猫的尿是夜光的。
22.据说，70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头添自己的膊肘。
第一卷笑话锦集第1510章电脑辐射的危害及预防
电脑的终端是监视器，它的原理和电视机一样，当阴极射线管发射出的电子流撞击在荧光屏上时，即可转变成可见光，在这个过程中会产生对人体有害的X射线。而且在VDT周围还会产生低频电磁场，长期受电磁波辐射污染，容易导致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。据不完全统计，常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83％，肩酸腰痛的占63．9％，头痛和食欲不振的则占56．1％和54．4％，其他还出现自律神经失调、抑郁症、动脉硬化性精神病等等。
如何使电脑辐射对人体的危害降到最低，笔者认为应做到以下几点：
1.避免长时间连续操作电脑，注意中间休息。要保持一个最适当的姿势，眼睛与屏幕的距离应在40~50厘米，使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。
2.室内要保持良好的工作环境，如舒适的温度、清洁的空气、合适的阴离子浓度和臭氧浓度等。
3.电脑室内光线要适宜，不可过亮或过暗，避免光线直接照射在荧光屏上而产生干扰光线。工作室要保持通风干爽。
4.电脑的荧光屏上要使用滤色镜，以减轻视疲劳。最好使用玻璃或高质量的塑料滤光器。
5.安装防护装置，削弱电磁辐射的强度。
6.注意保持皮肤清洁。电脑荧光屏表面存在着大量静电，其集聚的灰尘可转射到脸部和手部皮肤裸露处，时间久了，易发生斑疹、色素沉着，严重者甚至会引起皮肤病变等。
7.注意补充营养。电脑操作者在荧光屏前工作时间过长，视网膜上的视紫红质会被消耗掉，而视紫红质主要由维生素A合成。因此，电脑操作者应多吃些胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子以及牛奶、鸡蛋、动物肝脏、瘦肉等食物，以补充人体内维生素A和蛋白质。而多饮些茶，茶叶中的茶多酚等活性物质会有利于吸收与抵抗放射性物质。
第一卷笑话锦集第1511章它们有话要交代
熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。
恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？
羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！
鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？
袋鼠：唉，没钱，口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了，好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1512章周星星与同居女友的对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你
女友：你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：给个理由先
女友：我我我有了．
星仔：我Kao！I服了You
女友：究竟什么时候去呀？
星仔：给个期限我希望是一万年~
女友：你不娶我，我就嫁别人了
星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~
女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．
星仔：你妈贵姓？
女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！
女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．
星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：可你太喜欢伪装
星仔：其实我是一个演员．
女友：你为什么不去找个正经工作？
星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底
女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
星仔：做为一个刀客
女友：你看你又开始发神经了
星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．
女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．
星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．
女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦
星仔：球不是这样踢地
女友：哇，拉科翻盘了哦．
星仔：娘子，出来一起看上帝
女友：对了，忘了一件事，你认识糨糊吗？
星仔：我和他有过半面之缘
女友：听说这小子蛮能胡说哦．
星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水，连绵不绝，亦如黄河泛滥，一发不可收拾
女友：你猜他有女朋友了吗？
星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次，那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：不早了，睡觉吧，明天公司要派我出去几天．
星仔：金风玉露一相逢，便胜却人间无数，两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮……
女友：我睡里面，你睡外面，别忘关灯哦．
星仔：哎！什么世道！天啊…………
第一卷笑话锦集第1513章让人抓狂的大学情侣午餐
上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩肉段锅包肉红肠炒”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：!
下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？”
女孩是需要男孩呵护的，怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活，不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼，但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了，她无所顾忌的撒娇，她轻松，她没有压力，她天真的象个孩，她扯着我的衣服乱甩，她掐我的胳膊，她把冰冷的双手塞进我的衣领，哦~让她把郁闷都发出去吧！耐心点，男孩~
第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例
【内容分类】分手饭局
【颁布单位】饭局委员会
【颁布日期】20021008
【实施日期】20021008
【发文号】饭局委员会令第1008号——
地球饭局委员会令
第1008号
《情人分手饭局管理条例》，已经2002年10月07日饭局委员会第821次常务会议通过，现予发布，自发布之日起试施行。
委员长饭桶
2002年10月08日——
情人分手饭局管理条例
第一章总则
第二章情人分手饭局守则
第三章情人分手饭局指导
第四章管理和监督
第五章罚则
第六章附则
第一章总则
第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行，保护分手双方的合法权益，促进分手双方分手成功，制定本条例。
第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。
分手双方在享有本条例赋予的权力之外，须严格按照本条例执行分手饭局。
本条所称分手双方，是指在分手前保持异性关系的男女双方，例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九，下到刚会走。
本条所称分手饭局，是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。
第三条鉴于同性恋还未获得合法地位，本条例不适用于同性恋分手双方。
第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例，否则后果自负。
第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中，该条例立即中止执行。
第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规，承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。
第二章情人分手饭局守则
分手双方在进行分手饭局前，须仔细阅读本管理条例：
第七条分手双方在分手饭局期间，不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席，迟到和早退。
第八条分手双方须穿着整洁大方，衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰，男方不得赤膊上阵。
第九条任何一方不得携第三者、第四者、……、第K(K=3,4,…,n)者、……，或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。
第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间，不要做其它用途。
第十一条饭局期间，双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方，也不能自虐。
第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。
第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方，必须考虑对方的经济承受能力，适可而止。
第三章情人分手饭局指导
第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。
第十五条经双方同意，可以谈及双方的感情纠葛历史，但内容不应过于煽情，特别是不允许带色儿。
第十六条饭局间经双方同意，可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。
第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！
第十八条经双方同意，可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。
第十九条饭局时间不做硬性规定，由双方自由掌握。
第四章管理和监督
第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。
第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第五章罚则
第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局，双方中任何一方都有权利将其逐出饭局，责任由另一方承担，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第二十三条任何一方发现另一方违反本条例，有权利退席，责任由另一方承担。
第二十四条除分手双方以外的任何人一旦发现饭局有任何血腥痕迹，有权利采取必要措施，但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第六章附则
第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。
第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性，本条例尚在完善中，欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。
第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。
PS：据悉，半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣，饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时，本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。
——地球共和国新闻署
第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著HW钮……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是HotWater之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著ATR到底是什么意思？
于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#&!*，两眼发黑晕眩了过去……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生，空姐说你误触了ATR钮，那是AutomaticTamponRemover=卫生棉条自动拔除器
第一卷笑话锦集第1516章QQ要求认证的语句
在OICQ上聊天要过验明身份一关,来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷.现记录几例,可与网民共享.
第一例,昵称阿Q者来敲门:
第一次,理直气壮地,阿Q:开门,我是警察!查房!
倾心:（很警惕地拒绝）对不起,有搜查令吗?
第二次,嘴硬地:阿Q:少废话,开门!
倾心:（坚定地）对不起,请出示证件!
第三次,换招:阿Q:小兔乖乖,把门打开!
倾心:（急切地）孩子们,快跑呀,大灰狼来了!
第四次,又换一招:阿Q:芝麻,芝麻,开门吧!
倾心:（果断地）对不起,这里没有宝藏,请走吧!
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐,外面太冷了,让我进来吧!
倾心:（心太软）哦,那好吧,不过,屋里人多,别乱讲话!终于被放行,长叹一口气,进来的第一句话是:阿Q:唉,进屋的感觉真好,好温暖呀!
第二例,昵称阿K:
第一次,试探性地:阿K:一定要三十八岁以上吗?
倾心:（微笑地）你还没到三十八岁?
第二次,怀有希望地:阿K:我刚好三十七岁,可以吗?
倾心:（故意果断地）不行!
第三次,疑惑地:阿K:为什么?
倾心:（认为他是明知故问）你不知道?这是因为喜欢与成熟的人聊天呀!
第四次,不解地:阿K:难道差一岁就不成熟?
倾心:（坚决地）我做人很有原则!
第五次,狡猾地:阿K:麻烦你点一下更新好吗?
倾心:（不解地）有什么问题吗?随后点一下阿K的个人说明,更新之后,发现年龄已经变成了三十九岁.
倾心:（笑）哈,你成长的太快了吧?!
第六次,假装诚肯地:阿K:是为了你的需要而发展呀!随后又马上发来第七条,这次真的有点诚肯的味道:阿K:如果我有三十九岁的心里,可以吗?终于通过.
第三例,呢称阿G:
第一次,询问地:阿G:为什么一定要三十八岁以上?
倾心:（直白地）人生是一本书,我喜欢读厚的.
第二次,得意地:阿G:我今年四十岁,你认为够厚吗?
倾心:（肯定地,但又怀疑地）够厚,但内容丰富吗?
第三次,更加得意地:阿G:丰富极了,有人生的真谛,有诗情画义!
倾心:（考验地）有真诚吗?
第四次,肯定地:阿G:有,那是它的主题!
第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中，李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹
再也不能和你一起，牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀，砍。血的特写。镜
头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛，竟然没有看到天上飞了一架飞机过
去，更可惜了我当时嘴里的一口过油肉，全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中，我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”
，也不说纣王提诗用毛笔，更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿，还不用说摩礼红用
的琵琶上有一个明显的商标，我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈，连个面都不会卖。”
姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，劳其
筋骨，困乏其身，’这是上天给我的考验，我姜尚不会永远受穷的。”
OU，我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕，被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后，背后的墙上露
出几个大字：“违章照拆，城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人，大半个身子露出战壕，英勇无畏，敌人的子弹在身边穿梭。他毫发无伤。后来完成了任务，要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人，眨眼间帽
子被穿了无数个洞。小王胜利撤退，向首长汇报。首长笑：“你个机灵鬼。”
敌人的子弹好好听话啊！！！！！！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女，阿飞正好在座。于是拍案而起，拔剑出鞘。流氓
们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地，有一个强自站立，说台词：“好快的剑……”然后
倒地。
阿飞傲视，然后收剑入鞘——第一遍没有插进去，第二遍又没有插进去，于是低头仔
细对了半天,神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
/“则天!则天!/“
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙，今夕是何年……”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，唐人李白这首诗，真是千古绝唱……”
苏东坡地下有知，不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
道路，金台施展轻功中。
道路两边的东西飞速后退，树木，电线杆。
……
电线杆？？
正在疑惑时又过去一根
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中，两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山，给他来个星火燎原。”
9、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤.
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布,两分钟之后帖到了右脸上,下一集又出现在左脸上.
10、戏说乾隆
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来，镜头上拉~找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
江泽民题……
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来,包肉的油纸摊开,上书四个大字:法制日报……
第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话
一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好.再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好.客户立即低头查看,周围同事笑成一片
我们行，一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这输下密码~~哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码，客户把“输密码”给听成了“说密码~~”，咨询员当场——|||||
刚刚开始学临柜开汇票时，有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理，结果三万的先办好了，五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起，先生，因为你的金额比较大，比他的大多了，所以会比较慢一点哦！结果我话音未落，整个营业厅的人都冲着我愣了半天，然后就是一片大笑中……晕，我呢，早就找不到了！呵呵，挖地洞去了啦！
还是这个哥们，作会计业务总是不平帐，耽误同事下班时间，一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我，那有不平那有我”
有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响，前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默，周围同事笑倒一片。
刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手凭条递出，恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
一日时逢中午饭点，一同事掂记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
刚用上排队机时，一同事着急上厕所，但这时有一客户直接到了该同事的窗口，想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号，于是说道：“请您在厕所里抽个号，等叫号后再办理业务，谢谢。”
请您到填单台填写一下XXX单。被讲为请您到天文台填写一下……请您到吧台填写一下……
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！！！！
一个超搞笑，让我笑晕的笑话一客户在取款机取款，操作不当吞卡了，客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办?”窗口的哥们听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
有一次,一个客户输密码输了n遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了.
俺科室有个MM爆出经典名句：“王先生，请问您贵姓？”，全科室的人都晕了~~
上次一同事mm打电话时,情急之下竟然说:“刚才是一位男先生接的电话.“大家皆笑倒.
有一次接手机，是我哥打来得，习惯性的说了句“您好，c行。”哥先是一愣，然后回了句：你好，我是c行他哥。
原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写“;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,又发现她在签名处补加上了“小姐“两字
第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
谁不希望自己的GF或者LP可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女，变成恐龙，不要担心嫁不出去。因为，恐龙也有恐龙的优点！
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自己的切身体会，总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
第一卷笑话锦集第1520章MM妙语^o^
我方才qq上对一mm说：对于love么，我喜欢伯拉图式的.
mm:“伯拉图式？那是一种什么体位?”-
_-b
还是方才那个在qq上的mm.
我：你还有几天就高考了，你怎么还不上课去，又逃课了么“
mm:学校昨天就放假了，我现在在家自渎（读？？）！！”
我：“告诉我，现在你们女孩子最喜欢吃什么”
mm:“鸡蛋”
我：“那有什么好吃的”
mm:“鸡鸡和蛋蛋，不好吃么”
我：＃￥％……＃◎
我：“听说你高考要考文科，那你文学方面一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“对个对联，红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）
思索三十秒
mm:”青楼女子一夜夫妻却为钱”
——还真工整啊~~~~
第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事
一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。
一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，啊……呀……噢……讨厌了，你慢点呀……
ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。
还……我……清……白！！！！！！
她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问，是早晨锻炼的时候……
早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？？？？？？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话，难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思，但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整……我闪……
有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来，我先检查检查。
屋子里哄堂大笑，我这个汗呀……她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职的说……
今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……
我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行…
第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点!
1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
3、不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来
8、要注意环境，该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句：“抢劫“，就听见身后十几把枪在上膛。
第一卷笑话锦集第1523章30岁以前不必在乎的29件事情
【放弃】把握的反面就是放弃，选择了一个机会，就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候，敢于放弃已经获得的一切，这不是功亏一篑，这不是半途而废，这是为了谋求更大的发展空间；或者什么都不为，只因为喜欢这样做，因为，年轻就是最大的机会。人，只有在三十岁之前才会有这个胆量，有这个资本，有这个资格。
【失恋】不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承但结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合。
【离婚】不是不在乎，是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年，冷战十三年，终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子，那第他第一次提出离婚我没有同意，现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手，我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始，总觉得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一种不幸，而是一种资格。趁着没有家室拖累，趁着身体健康，此时不飘何时飘？当然，漂泊的不一定是身体，也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代，渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
【失业】三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事，但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想，也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想，这时候也会逼着你去做梦。
【时尚】不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的，但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会，其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天，时尚是物欲和世俗的同义语。
【格调】这是小资的东西，小资这个词在今天又二度流行，追求格调就是他们的专利。小资们说，有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把高尚理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗，小资们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类，另类已经成为年轻人观念的主流了，在今天，老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代，而不是一个固守陈旧观念的时代。
【评价】我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我，因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事，规矩还在创造之中，要根据自己的判断做每一件事，虽然这样会麻烦一点。
【幼稚】不要怕人说我们幼稚，这正说明你还年轻，还充满活力。成熟是个吓人的词儿，也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人，绝不会有人说他们幼稚。不信，到哪天你被生活压得老气横秋，暮气沉沉的时候，人们一定会说你成熟了，你就会知道成熟是个什么东西。
【不适应】在一首摇滚里有这么一句：这个城市改变了我，这个城市不需要我。不要盲目地适应你生存的环境，因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的发展了。
【失败】我的老师曾经跟我说，一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话，失败来得越早越好，要是三十岁，四十岁之后再经历失败，有些事，很可能就来不及了。
【错误】这是年轻人的专利。
【浅薄】如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪，每看一次《大话西游》就笑得直不起腰，就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐，对哪怕非常微弱的刺激都会迅速做出适应的反应；等你的感觉迟钝了，人们就会说你深沉了。
【明星】不是不必在乎，是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品，花了钱，听了歌，看了电影，明星们的表现再好，不过是物超所值而己，也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子，别人都猜是八百块钱买的，物超所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？
【代价】不是不计代价，而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说，这绝不是一句废话。否则，要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价，却不明白为什么付出，更不明白自己得到了多少，得到什么。
【孤独】这是为自由付出的代价。
【失意】包括感情上的，事业上的，也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西，朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己，就是拿别人的错误来惩罚自己。
【缺陷】也许你个子矮，也许你长得不好看，也许你的嗓音像唐老鸭……那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁，少花一些时间，少走一些弯，直接发现你内在的优势，直接挖掘自己深层的潜能。
【误会】如果出于恶意，那么解释也没有用；如果出于善意，就不需要解释。专门说到误会倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多，而是这个年龄的人想不开的时候更多。
【谣言】这是一种传染病，沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源，否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
【疯狂】这是年轻人最好的心理调适，只能说明你精力旺盛，身心健康。说你疯狂是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价，他们就像一部年久修的机器，最需要调试，但只能微调，一次大修就会让他们完全报废。
【稳定】三十岁之前就在乎稳定的生活，那只有两种可能，要么就是中了彩票，要么就是未老先衰。
【压力】中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力，焕发的是他的潜能。
【出国】也许是个机会，也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标，否则，对待出国的态度应该像对待爱情一样，努力争取成败随缘。
【薪水】只要是给人打工，薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前，机会远比金钱重要，事业远比金钱重要，将来远比金钱重要。对大多数人来说，三十岁之前干事业的首要目标绝不是挣钱，而是挣未来。
【存款】这倒不一定是因为我们钱少，年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多，条件这么好，可以拿钱去按揭，做今天的事，花明天的钱；也可以拿钱去投资，拿钱去充电。钱只有在它流通的过程中才是钱，否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
【房子】除非你买房子是为了升值，要么就是你结婚了。我有个同学，家在外地，大学毕业之后，单位没有宿舍，家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会，但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去，就放弃了。到现在他工作稳定，但一事无成。唯一的成就就是结婚了，并且有了孩子，因为他觉得该让这房子永远空着，所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言，这个寓言不应该过早的和我们相关。
【年龄】女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄，其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了，二十五又算得了什么呢？
【在乎】这是一种拿不起、放不下的心态，它的反面不是放弃，而是天马行空，自由自在，永远保持革命乐观主义的精神。
第一卷笑话锦集第1524章当傻B遇到牛B
近来，我过得不怎么好，总是有一些想不通的问题，也不知道该去问谁，只好问她。她千篇一律的回答，因为你傻B呗。听了这话，我不怒反笑。她更觉得自己说得没错，从此更加放肆，公然在各种场合叫我“傻B”。今日在肯德基，她当着同桌陌生男子的面，毫不降低音调的对我说：“我们报社楼下开了一家小食店，取名为‘牛B面馆’，后面还一括弧‘已注册’。干脆你在它对面开一‘傻B面馆’吧。”我觉得有些不妥，答道：“人家已经开面馆了，我当然得开点别的，饭馆怎么样？”她说：“也行，那就开个‘傻B饭馆’吧。”然后她想了想，又提醒我：“你也要注册‘傻B’这个词啊，以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好，她想得真周到。
她是谁？不用多加形容大家都猜得出来，她就是在我眼中堪称全世界牛B第一人的荭鸺。这两个字够难认吧，我曾发了一段关于她的帖子在别处论坛，一群读书高手都被这两字折服，纷纷不耻向我下问，如此生涩的字怎么念？还以为此人学识满腹才高八斗，其实她完全是故意的，存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然，这样损人不利己的事是她最爱干的。
好了，说到这里大家应该明白，为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠，沾上了她，谁能够做到出淤泥而不染？小无行吗？小曼行吗？凝欣行吗？无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明，荭鸺是当今世界上最最牛B的人。这就行了，我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板，想尽一切办法将“牛B面馆”占为己有。
写到这，我明确地通知你们：我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风，今天就算是为了荭鸺，我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。
这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者，决心洗心革面，起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”。从此以后，我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满，她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记（妓）”。唉，你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下，怎么可能出头呢。
立志成为名记（妓）的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是：杭州、北京、重庆。在这每个城市里，我们都有着同床共寝的经历。所以，我自信地声称，全世界范围内，能够这样一次再一次深层次靠近她的人，只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真，真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们，我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她，这次她没有答因为我傻B，而是一脸认真严肃的警告我：“我是绝对不会对女人感兴趣的！”靠，这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样，MD，我也没见她对男人感什么兴趣，除了钟汉良、陈奕迅、西门庆……外。
不由得我不承认，很多的事实完全证实了她牛B我傻B这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟，没有一部我能够看懂的，没有一部她看不明白的。看完了，我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛B，讲完了我还是没有顿悟，而我又具有打破沙锅研究到底的品质，所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程，就如大学教授在给小学生讲课，不能怪我太浅薄，杨不悔，请你注意我的接受程度！
看电影常常使我蒙受巨大的侮辱，我心胸开阔，忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片！如果她喜欢看，就很有职业道德的把它们看完，那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡，留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终，不允许自己半途而废，只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她，早已进入了甜美的梦境，我辗转难眠，眼里尽是恐怖片里的噩梦。
第二天早上，我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光，伸一个懒腰，无邪地说：“好久没和你一块睡了，有你在旁边，我睡得真舒服啊，感觉真好。”是啊，她也不看看我的黑眼圈，不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊，我只有装作无限享受的样子说：“是啊，和你睡在一起，我真是太幸福了。”她却马上翻脸，往旁边挪了挪：“你说，昨天晚上你有没有非礼我？有没有抱过我？我早就看出来了，你是个玻璃！！”我靠！看着她含羞的表情，我恨不得脑袋撞墙。
或者是因为我太过傻B的原因，我的日子越来越难过，爱情丢了，工作丢了，穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻，越是穷，越有购物欲，杨不悔把我拉着拦着扯着，我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起，那十几二十块发卡一类的小玩意，我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我，也不想想当年她在杭州的时候，全部货币只剩100块了，大冬天的，还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻B，哼，你牛B也是当年的傻B锻炼出来的。
好在这女人够仗义，见我穷，就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞，让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊，她说：“趁我有钱的时候，多请你吃几次，替你改善生活。”我真是感动得……只是，我不得不提的是，她每次花大价钱请我吃的东西，都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身，比如火锅里的乌江鱼……好几次，我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了，可是她意志坚定，非那些东西不吃。当然，我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。
唉，这样一个牛B的杨不悔对我的好，我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求，每天睡懒觉，为了防止我发胖，就常常在百忙之中打电话给我，乱七八糟的聊上一两个小时。当然，她从来忽略不计我是早晨才睡下去的，也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话，只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊，挂了电话再倒头大睡。
为了向杨不悔看齐，为了表示与她心有灵犀，这么多年来，我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效，现在彼此的意念已经发展到非常奇妙的境界，只要她心情一不好，我的牙就疼痛难忍。就在前些天，我和她通宵，我的牙痛了一宿，她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候，我的牙突然奇迹般的止住疼，问她是不是心情好了。她很奇怪，反问我怎么知道，她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关？到底是因为她心情不好引起我牙痛呢，还是因为我牙痛导致她心情不好呢？这个结果至今科学无法解释。
谁说傻B永远是快乐的？我也有难过郁闷的时候，也有悲痛欲绝的时候。这个时候，杨不悔一定会神奇地出现在我面前，用她最牛B的声音安慰我，她安慰人的方式与众不同，好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊，自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我，她的理由很充足：因为你傻B啊。我想想，就释然了，然后笑了。我有了笑容，就更加想不通了，为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我，因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她，她说我是傻B的时候，我更觉得她牛B了。
杨不悔老是骂我，我都认了，被这么牛B的人骂，是我的荣幸。后来我看到她的文章，她说她喜欢我。我好高兴啊，一个女人喜欢另一个女人，是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良，她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她，再牛B的人，也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单，两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
当傻B遇到牛B，这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了，傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的，而是我说的。你们看，我果然也牛B起来了吧？
不过我还是希望将傻B进行到底。
第一卷笑话锦集第1525章装机实录
前些天帮一PLMM装台电脑，送回去后，最近一直接到她的电话，被问一大堆乱七八糟的白痴问题，上门无数次。倍受精神摧残，特将近日经历实录如下：
1、(刚回到家)她：机器为什么没画面？
我：……显示器有没有开？
她：怎么开？
我：……(由此我怀疑此MM不是故意耍我就是白痴……)
2、(然后不久)她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：……(去她家一看，插在MIC上了，插回来……)她：为什么你来了以后就能发声了？
我：……(汗，你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？)
3、她：为什么我的电脑没办法用Windows98？
我：我给你装的是WindowsMe。
她：为什么不装98？
我：Windowsme是新版，比较好用！(心虚)
4、她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了，你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。
她：没有啊~~~我：……怎么会没有？
她：哦，找到了(10秒)账号怎么输？
我：不会吧！！！……如此这般她：哦……那密码怎么输？
我：(无力)如此这般。
5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：(喂，你干吗不去问电信局啊)嗯，基本上这个很正常……
她：为什么上网速度这么慢啊？
我：(你干吗不用宽带？)嗯，猫上网速度还是很慢和你在网吧不能比。
………………………………
6、她：回收站为什么删不掉？
我：……你为什么要删它(汗)
7、她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：…………30秒后，我点两下了，然后呢？
我：………………然后呢？用啊？！！！！(你要我在电话里教你用vb吗？)
8、她：你为什么不帮我装Windowsxp？
我：………………………………(你又没有说！！)基本上这个……
9、她：机器坏了~~~~(她的声音带哭腔)我：哦，我马上来。
到她家我：…………………………(无力)她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：(按reset)…………
她眼睛睁得大大的看着我说不出话，半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就………………
10、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序……只有重新装系统的时候才有用……
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：………………………………………………………………——
我已经被摧残的不像样了，好气馁………………希望以后大家不会遇到这样的MM。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了，生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：今天的新问题：
早上：她：我借了本书，是winme的。
我：…………哦…………
她：你给我装的winme好像有点不对阿？
我：怎么？…………………………
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿………………
我：(扑桌)………………………………口吐白沫还好我11号就回上海……否则我一定会死的………………
老天阿，如果你知道我当初动了歪脑筋，那也麻烦你给我一个痛快吧，赶快落雷劈我好了，千万不要这样折磨我了……
第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
有一次我肚子疼，跑到医院挂了急诊，结果在我看病的时候，医院的120突然送进来一个全身是血的病人，医生只好把我扔在一边，并劝我先去吃午饭再回来看肚子，“找点儿事做，分散一下注意力，要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙，来了一帮实习生在旁边看，然后医生让我把嘴巴张得大大的，大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌，然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛，所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……”
第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你
没想到我１１岁的表弟成了网迷，经常偷偷到网吧去上网。
有一天，我二姨反看我表弟的日记，见表弟的日记上写：“芙蓉姐姐，我爱你，要娶你。”二姨大吃一惊，问我芙蓉姐姐是谁。
我说：“这小子一定偷偷上网了，不然怎么迷上芙蓉姐姐了。”
二姨并不知道芙蓉姐姐是谁。晚上，表弟放学一回家，二姨就把他叫过去，啪的一声，把“芙蓉姐姐，我爱你，要娶你”的日记摔在表弟面前。
二姨骂道；“你臭小子不好好学习，搞上网恋了，你还了得了你。说，芙蓉姐姐是谁？”
“网上明星。”表弟拉拉个脸说；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家，人家认识你老大贵姓。”二姨还真来劲了，问我；“这芙蓉姐姐什么样人？”
我说；“那是表弟乱写的，二姨你别信。那个芙蓉姐姐满脸皱纹，抹上化妆品直掉渣。”
二姨没等我说完，啪的给了我表弟一巴掌，骂道：“你个小赤佬，想娶个老妈子呀，你再想娶那个芙蓉老妈子，我打死你。”
表弟是个四六不懂，虎着着的孩子，顶了二姨一句词；“我，我，我这是恋母情结。”
“放你妈的屁。”二姨真急了；“你妈我还没死哪，你去恋别人。”
第一卷笑话锦集第1528章十种最有意思的人
世间的人多种多样，但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的：
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”，卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个小姐就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第1529章爆笑粉尘
被工作和许多烦琐的事物搞得头昏脑涨，即使再严谨细致的人也容易弄出点笑料，更何况我这样一个即使不哭不笑不闹别人也会看我看得津津有味的爆笑女孩，笑话如粉尘，在我的生活中纷纷扬扬。
一日，去一大酒店参加朋友的婚礼，但见酒店旁边有一不是很显眼的铺面上用隶书写着“邓钣金”（哈尔滨一有名的个体商户），由于是遵从古代的书写顺序，所以写成“金钣邓”，我扫一眼便朗声念道“盒饭邓”，并忍不住称赞“能有勇气在星级酒店旁边卖盒饭，这是何等的勇气！”随即转身步入酒店，留下众友瞠目。
夏日正值汛期，去江边散步，只见江中桥墩上有一醒目红线，旁边有三个大字“淹没线”，没戴眼镜的我视线虽模糊，但有魄力有胆量是我一贯优点，所以旁若无人，口中放声诵道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见，这是众人心声。
冬日，怀抱一箱方便面坐公交车，坐在车门对面，同座的是一位男士。由于每站车门的开合使得双腿倍感寒冷，所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆，使之覆盖在膝盖上。每一次拉大衣，都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下，心想现在的男士还真是很绅士，萍水相逢也乱送笑容，所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的下摆时，同座男士说话了：“小姐，给我留一些好吗？我也有些冷”，面对着依旧微笑的邻座，我瞪大的眼睛写满了不解，低头看看，不禁涨红了脸，原来，搭在自己腿上，压在方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。
一次在课堂上讲《诗经》中的《关雎》，讲到“关关雎鸠，在河之洲”，学生问：“‘关关’是什么意思？”，本想解释说“关关”是水鸟鸣叫的声音，但由于长时间的讲课，舌头突然麻木僵硬，话出来就变成了“‘关关’是‘水饺’鸣叫的声音”，时值春节刚过，想想上顿吃下顿吃的饺子，不但学生，自己也是乐不可支。
休息在家，边和朋友闲聊边打鸡蛋，准备做蛋炒饭，由于过度注意话题，而疏忽了手中的鸡蛋，掰开磕碎了的鸡蛋，把鸡蛋清鸡蛋黄倒在垃圾桶里，鸡蛋皮放在盘子中，一连三个，动作极其连贯，朋友眼见整个过程，愕然。无独有偶，吃香瓜，用羹匙把瓜瓤挖出，香瓜随手丢进垃圾桶，然后若无其事地举着盛满瓜瓤的羹匙进屋，递给坐在沙发上等着吃瓜的妈妈。
如是云云。我是这样一粒很搞笑的粉尘。
第一卷笑话锦集第1530章世界之最尽在中国
蹬陆月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备，极尽环保）
跑得最快的人——孙先生（大号悟空，一个跟头十万八千里）
最高的男高音——张三爷（人称翼德，挡阳桥上一声吼，喝退曹兵，河水倒流！）
具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜，无需动手，只要泪流，长城倾覆！）
最高大的人——如来（如花的哥哥，孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心，如来身量可见一斑！）
具有最强杀伤力的男人——赵云（长板坡救阿斗杀了一个七进七出！）
最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗，谋权篡位与她何干？！）
长得最另类的人——刘备（贵为皇叔，臂长过膝，两耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳，皮肉细滑得让人垂娫三尺）
最骨感的美人儿——白姑娘（就是精精姑娘呀，半夜三更不睡觉的那个，长夜漫漫无心睡眠）
最害羞的人——关公（除了他，还能有谁？？）
最佳厨师——孙二娘（将包子楞能做出人肉味儿来）
最有海量的人——梦德兄（不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的，抖个一百来篇的诗就以为了不起了，人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！）
最懂兽语的人——叶公（就是他啊，连天上的龙都能给招来，舍他其谁？）
最好吃的桃——蟠桃（为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘，自断香魂！）
最知名的宠物——吠天犬（在天上当差的，只可惜总是改不了吃屎的习惯，不是我瞎编，问问孙大侠就知道喽！）
拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）
最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业，居然不知道要用钩儿钓鱼的）
游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条，李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！）
最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒，但有一点不好，就是总是闹绯闻）
第一卷笑话锦集第1531章一只打火机临终前的回忆
我是一只打火机。
现在，我知道自己将不久于人世了，也许我应该说是将不久于“机”世，怎么都好，我刚刚离开主人的手掌，他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的，我一直这么认为。他看也不看我，胡乱地把我抛到半空中，然后企图一伸手就接住我。
好几次了，他没好好地接住我，只是忙乱中把我拍在他的床上，摔得我一阵阵闷痛。
看这样子，我知道自己命不久矣。
这一次，他，这个近视眼，没接住我，也没能把我往他那张窄窄的床拍去，偏那么准，我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。
现在我在九层楼高的空中，我最终将落到地上，那是我命运的终结。
我认真地往下看看，并选择了一条飞行路线，依此我将避过人们晾出来的衣服，也不会撞到可爱的花草树木，我也不想打到人，毕竟我和这类东西相处过一些日子。
我已经选好了，现在我所能做的，就是在临终之前，回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里，常常有这样的事。
我出生后好久都不知道自己是什么样子，这一点都不要紧，我不是人，不会象人那样发神经自寻烦恼。
后来我到了个有光线到达的地方，我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。
兄弟姐妹们陆陆续续地被拿了出去，给同一只大手换回来一张浅红色的纸，或者一块硬梆梆我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我发现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。
这个瘦瘦的家伙来了，是个四眼哥哥，他这次是用两块小小的黄片片把我换走了，那一天起，他就是我的主人了。
我被放在包里，包里还有个家伙，主人管它叫作“ZIPPO”，听说这家伙值几百个我，这很让我莫明其妙，也让我留心着。
终于我发现，这个叫“ZIPPO”的木头木脑的东西很没意思，它能做的也和我一样，用来点烟。说到烟，我很伤心，我不可救药地爱着每一枝烟，可我却要不断要燃烧她们。“ZIPPO”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！
每次我听到有女人的声音，就知道该“ZIPPO”干活了，这时候我不由得开心，哼，你也有干活的时候了吧，不然我要不平衡的了。
我还发现了一件事，只有在没有第三个人的声音时，主人才会让我出来——这时“ZIPPO”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟，我真希望每一根烟都是凤凰。
随后我会无助地躺在床上的一个角落，看着女人在用嘴唇碰“ZIPPO”，主人在用嘴唇碰女人，好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动，尤其是主人的。
人的事我一直没有很明白，我也不太打算去明白，我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯，熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜，不同的是，熄了灯后主人的行动会变得慢些，而女人的动作会变得很急切。人啊，就是这么奇怪。
我现在已经飞到三楼的窗外，留给我的时间不多了，我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼，主人看的书里有很多事情我都不知道，他只告诉我鬼几乎没有痛苦，除了寂寞。所以能不做鬼，就不要做。我还是赶紧回忆，找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。
我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀，我没能想起什么有趣的事。
我碰到的净是些离奇古怪的事，比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽，只顾打那键盘，让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。
我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜，我试图更努力地搜索不多的回忆。
啪的一声响，我的肢体四分五裂，我好象并没有变成一只打火机鬼。
第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界
1考试版
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛：什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
3上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“＊＊＊，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕
第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全
南的国道上看见的：抢劫警车是违法的!!
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎,全家光荣!!
在贵州的施秉看到的：放火烧山，牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎，上致富的环。
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：光缆不含铜，偷盗要判刑！
安徽，归还农业贷款的标语：人死债不烂，父债子来还！
山东聊城监狱：人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
**分类，从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
宁要家破，不让国亡——山东菏泽计划生育标语。
“一人超生，全村结扎!”云南楚雄某农村标语。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎，见了就抓。“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河，不准超生一个。“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
十年前过湖南衡阳，车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身发毛，不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：“偷税漏税，来世罚作尼姑。“，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场
十五大后提出若干口号，据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果
高举xxx理论伟大旗帜！“，旁边路牌：“限高5.6米“；“
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“，旁边路牌：“请保持距离“；
“加快改革开放步伐！“，旁边路牌：“限速80公里/小时“；
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，旁边路牌：“此处可调头“。
超强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！
第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了”寒啊
高中同学，一GG，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！”我差点没掉下床
我高中同学，军训时，夜半边用手掳自己头发边说：“完了完了，掉沟里”
以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活，晚上是最可怕的！记得一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好，都站在班长前面，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我，郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！！！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的，吓了他们一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧，下吧，我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了，早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候，偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班，结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响，那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练CS，突然床铺狂晃，只见老二在上铺左翻右滚，对着墙壁狂拍猛打，嘴里还喊：“我不要！！我不要！！我不要！！”最后咕咚一声，好象漆盖撞墙上了，一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候，偶一同学半夜起床XUXU，（他是睡上铺的）刚爬到一半，睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌，后来才发现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！！！CHINA！！！”——俨然一爱国人士！！！
我们在部队里军训一个月，天天伙食控制的很厉害，有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的，不要抢！”
一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！！！！！！！！”
大一的时候，深夜！其他人都睡了，我一个人在玩电脑，突然一人坐起，平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的时候我问医生用不用打针，他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴，他却说：但是要吊液。
2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候，发现书丢了。
3、这张唱片在我还没听够的时候，就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张，过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我，说原来他同学自己也有一张这样的唱片。
4、回到家里，发现妈妈把晚餐做得格外丰富，都是我见了要流口水的菜，而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
5、一位好久没见的漂亮mm来看我，聊得正高兴的时候，朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放，贼眼看见有漂亮mm在场，居然就对我说：还给你！
6、非常难得放假一天，却哪儿也去不成，因为老天整整大哭了一天，哭得我也为他难过。
7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿，不禁暗心窃喜，第二天自己却跟人撞车了。
8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店，但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片，让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？
9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福，我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛，她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。
10、跟大家抢苹果吃，自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的，得意洋洋地咬一口才发现这是一个烂的。
11、很难得睡一个午觉，却在梦里被人追杀。醒过来的时候还发现头发不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
12、看一本短篇小说集，居然第一篇就把我吸引住了，太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。
13、朋友有心请吃饭，点的都是好菜，两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。
第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人
1）撞见老婆跟另一男人上床，二话不说拎起电话召来律师，拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分，要求赔偿精神损失费1000万元！
这是美国男人
2）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，彬彬有礼地提醒：“先生,请随手关门!”
这是英国男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家伙：““马刀或枪，挑！”经进一步协商，决定斗酒，喝了八瓶半后，两人一致认为，伏特加才是最好的女人。
这是俄罗斯男人
4）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，急忙大喊“
哥们儿，你错穿了我的皮鞋了!”
这是法国男人
5）推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，立刻拿出卷尺/和绘图工具，经精确计算，设计制造出一套先进家庭防盗设备，并申请了专利。
这是德国男人
6）发现老婆跟人有染，冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
这是巴勒斯坦男人
7）半夜回家，瞅见床下露出一男人的脚，跟着冲了杯咖啡送到床底下，亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
这是意大利男人
8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混，第二天送了份聘礼到少年家，把少年的妹妹娶过门来。
这是非洲土鲁族男人
9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间，用摄象机拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给黄色网站，一张自己留着看。
这是日本男人
10）立刻跟老婆离婚,然后再偷偷跟前妻幽会，一边搞一边恨恨：“他妈的，他给老子戴绿帽子，老子也让他戴绿帽子!”
这是中国男人
第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”
7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”
10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang)江前线报道。(注：原文为：新华社长江(changjiang)前线报道)全班哄堂大笑……
我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司，令狐拔…………”(*国舰队司令，狐拔……)
全班笑翻！！！！
当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
上英语课，老师：“goodmorning,teacher“
学生：“goodmorning,student“
全班皆倒……^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，
我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说
她是：内疚科的。
有收鸭毛得，在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“
舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的……结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?““我要一个包子和一个包子……哦不!一个包子和一个面包!“伙计FAINT!
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
第一卷笑话锦集第1540章老师的评语:学生调戏女生(经典)
1983年12月12日,出生于一个普通的工人家庭,1-5岁不知道自己是谁,干了什么,6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班,在“我去上学校,天天不迟到,小鸟送,早早早,你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯……
小学一年级:
在女同学面前脱裤子,女同学说我小流氓
老师语录:“流氓不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有知识,有学问,有才气”的四有流氓!”
小学二年级:
拍女同学的头!
老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级:
摸女同学的脸,结果被女同学把我的脸抓花!
老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,远离美女!”
小学四年级:
拉女同学的手,被拒绝,学习成绩直线下降!
老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,你没有采到的只是春天的一朵花,整个春天还是属于你的,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”
小学5年级
调戏女同学不成,反被调戏!
老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你还被女生调戏了,表示你比一般男生有前途。
小学6年级,以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共40人)开始了中学生涯。
初中1年级,认识了金庸,古龙等前辈高人,并且每天把自己想象成书中的男主角,和书中MM有着纯洁的男女关系。
初中2年级,回到现实中来,对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼,但是脑子中原始的,害羞的,罪恶的念头已经发芽。
初中3年级,真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习,天天想上”的真正含义(八字真言,毁人不卷)……还好我及时收住了心,我英俊的面庞才得以保存。发疯学习,考上县第3高中(本县就3个高中,前2个是重点……)
高中1年级,生平第1次写情书给班上心仪很久的女生,并自我感觉她对我也有那么点意思……可惜正当我惶恐,甜蜜的如一只小鹿乱跳时,班主任把我叫到办公室,从抽屉里拿出那封情书……
高中2年级,选择了女生和男生比例是4:1的文科班,但是美女们都不理我……
高中3年级,听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本,又开始发疯的复习,发誓要考上大学,要“奋发图强,认真学习,为.建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢,大学可以自由恋爱,非法同居……等等云云……
不可否认我是个天才,虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华,第2北大,差了3位的分数),但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李,跳上火车,来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人,因为成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前,不停的告戒自己:“这是艺术,我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主,喜欢我的人惨不忍睹……于是我:“通宵达旦网上泡,一进课堂就睡觉,一个电话打回家,什么不说要钱花”。
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下,终于有了一个正式的女朋友,甜蜜的恋爱中,她希望我裸露心灵,而我希望她裸露身体……(男人为性而爱,女人为爱而性,这句话一点没错)
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生,博士生,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
拿着毕业证,简历,从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来,坐上一辆人力3轮回去,3轮车夫问我:“你是XX农业大学今年毕业生?”我说是“太巧了,我是XX农业大学88届的毕业生,又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早,77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。
回到家,看着下岗的爸爸正在街上修自行车,同样下岗的妈妈在卖水果,爸爸抽着劣制的香烟,双手满是油污,妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸,头发也白了很多。我23年来第1次认真的,仔细的看着父母,突然有了想哭的冲动。“这些年来,他们就是这样生活,中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。(人们总是伤痕累累才懂的后悔,但这时候游戏规则已经改变,人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落,挽起袖子帮爸爸推车,从现在起,我开始还债。
第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
1、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰
给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！
下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！
横批：发错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
得、摸还摸不得……
4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好
惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊
子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！
6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，
就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
7、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上
班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死，我曾经用面条上吊，用豆腐敲头，用可乐服
毒，用降落伞跳楼，用筷子割脉，昨天我鼓起勇气摸了电门，可惜停电了，唉，都没
成功！你看我多想你。
10、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
11、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制
止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
13、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批
评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就
叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
17、鱼又说了：
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽！！！~~
谁也别想吃了爷！！！~~~
爷比鸡还tmd不好惹~~~！！！
偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一首：
长大后我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被
撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要.
20、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；
爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；
男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；
男人靠得住，猪都会爬树！！
第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意，是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事，必先利其器，我很明白现今装备的重要性，于是我把自己从头武装到脚，包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客，很重很要了。
一出门，我就给车撞了……
司机下车后，打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我，说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱，我才起来继续前行，我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏，夜色迷朦，我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌，在舞动，在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的，很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说，不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开，接上无线上网卡，打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前，密切注视他的举动，等他在键盘上打密码时迅速记下来，然后用手提电脑已打开的记事本写上，再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了，害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动，所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌，当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的，家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑，肯定死的。砖到用时方恨少，我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到，副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地，可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒，要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑，于是我决定剪他家门外的电线，让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时，我触电晕过去了。约莫一小时后，因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客，手机当然不能有铃响声，但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门，是经过我历时半年反复试验解决的，用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的，他很歉疚地说，想将任务更改一下，就是不要破坏他的电脑，只将病毒种在他电脑上就行了，猜到了现在快天亮了，想必我已将他电脑破坏得不堪入目，希望我能把它修复过来，再种病毒，让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题，请相信我，保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样，等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿，再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上，趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来，然后再把我自己的电脑给换回去，然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆，这次他死定了！
第一卷笑话锦集第1543章面条与肉包
某天，面条与肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手。但是肉包因为太肉脚，被面条打得落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：「好胆别走，我去叫伙伴来教训你。」
肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被不分青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他。
肉包回答：「面条，别以为烫了头发，我就不认得你！」
[2]
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情有够郁卒，因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
一进门看到了金针菇，包族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
第一卷笑话锦集第1544章偶逃课的理由
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战，不
得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“9?18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
第一卷笑话锦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
据俄罗斯真理报报道，大千世界无奇不有，一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍，有的时候，他们的犯罪行为也富有幽默，让人捧腹大笑。目前，俄罗斯真理报列举出20世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。
1901年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃，而他却只对圣诞卡片情有独钟，此次他只偷走了12568张圣诞卡片。
1910年：美国一位名叫约翰-史密斯的男子决定抢劫银行，他身穿女性紧身内衣进入银行大厅，所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台，然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫，相反史密斯在点钞台紧张之际，却从自己的帐户中取走1万美元。最终，捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。
1936年：一位美国囚犯被判电击死刑，他计划趁执行死刑之前逃离监狱，但是，逃跑时他行动十分不便，因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中，他打算逃到墨西哥边境，然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是，他好梦不长，当他带着电椅刚逃到监狱门口时，由于行动太明显，随即被捉回来执行死刑。
1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象，他们计划将这头大象出售，但却苦于找不到合适的买家，最终，只得将这头大象悄悄地送回动物园。
1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷，他们对自己的婚姻不满，便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因，前不久，他们联手偷窃了许多财物，但是对于财物如何分产生了争执，最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷，将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官，希望法官做出正确裁决。然而，法官最终并未宣布他们是否可以离婚，而是宣布他们盗窃罪名成立，判处入狱监禁。
1980年：美国纽约市两位抢劫犯，计划对银行进行抢劫，他们来到银行之后，抢劫的目标却发出了变化。他们抢劫的并非是银行现金，而是要求银行保卫人员解除武器，掏出身上所有钱和口袋中的金属物质，然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫，他却只盗取了家中一件物品——一幅达-芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解，这幅画并不是家中值钱物品，它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。
1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城，他手持一把手枪，盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机，开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时，直到等来警察将自己逮捕。
1988年：发生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后，该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了20辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法，人们更是对他为何盗取20卡车穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉，他们的抢劫是完全的军事化行动，在军士长的命令下，三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。
第一卷笑话锦集第1546章相亲！相亲！
第一次
从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲，我当然是一一拒绝。为了让我心甘
情愿地去相亲，老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱，晓之以理，动之以情。老妈甚
至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了，我去相了我平生第一次亲。
对方是一个25岁的女孩子，是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在
一番老套的客套后，我觉得对方属于爽朗有余，而魅力不足，或者说不够漂亮。我想，我是
男的，26岁，当然还算年轻，机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定，所以准
备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉，不至于伤她的心时，那个女
孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”
“是的。”我说。
“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意，最好还是跟第一
次相亲的对象结婚……”
“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。
“我的许多朋友都这么说”，她给我解释道，“根据她们相了这么多次的经验，相亲次
数越多，对对方的满意程度会越来越下降。”
“就是。”我说。
“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。
第二次
老实说，第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐，提不起精神
来。而就在一个星期还没过去时，舅妈又为我准备了第二次相亲。
我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡，我也绝不改变主
意。就在那天晚上，我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩
分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然，他的十几次相亲基本上都是东风，
但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了，我家也好久没来，今天不知
道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借VCD的——啊呸！但他的
一番话让我决定还是去看看。是啊，看看也不损失什么，权当安排周末节目。而且阿辉答应
他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话，让我自己定夺，如果是奥迪以上的级别，我就当
是个无关紧要的电话；如果是东风，就说是个十万火急的电话，必须马上赶去。呵呵，好主
意！
有了这个保险，我还怕什么呢！再说，万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不一
定。山不转水转，谁知道呢？
结果那天我刚在茶坊坐定，舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了，着实给了我一个惊
喜！
丰姿绰约，谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了，只留下我和她。晕倒！真使
我疑在梦中。
我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她
一个温文尔雅的真我。
我这边还没开始，她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊啊几
句后她一脸歉意地说：“真是不好意思，我同事来电话说有个十万火急的订单，一定要我马
上去一下。”
我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线，而耳边传来我的手机悦耳的声音。
我哭……
第三次
上个礼拜是我的第三次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。
呵呵。这个同事很热心，其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到，发现对方已经到了。
我们相互端详了一会儿，几乎同时爆发出惊叫：
“是你啊！大头疯！”“哪能这样巧啦！老菜皮！”
……
这是我最快乐的一次相亲，不过结果都是一样的。
第四次
那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我，静静地品着浓浓的咖啡，
正经历我的第四次相亲。心如止水，波澜不惊。
“能和你坐在这里，我很高兴。”我说。
“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇，小镇很普通，并不繁华……”她开始叙述她的故事，从一个小姑娘
开始懂事讲起。她静静地讲，我静静地听。
她一直是这样。淡淡的，很淡。
四周很安静。连风也没有，只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出《午后的爱
和茶》，伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。
瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛我的初恋并没有走远，
那依旧是她，她正坐在我的对面，静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得，那
也是这样一个午后……
她的故事依然在继续……不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故
事，但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。
我握住她的手，她动了动，并没拿开。“以后，我还想坐在这里听你讲故事，可以
吗？”
她没有说话，只是静静地点点头。
看着悲伤的她，我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮，很瘦，这使她有些抽泣的肩
膀显得更瘦弱。
“走吧，我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来，我有些后悔让她讲她的过
去，打捞起心底的故事，有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的，我保证。”
“嗯。”她点头。
老友终于来了，依然是老样子，风风火火。一来他就大呼小叫，跟每个人打招呼，并嘲
笑每个人。直到他看到坐在我身边的她，他终于静了下来。遗憾的是，这安静只持续了几
秒。
几秒后，他对我生气地说——“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！”
……
以上就是我四次失败的相亲。
第一卷笑话锦集第1547章红楼梦里的武林高手
红楼中动武之处有不少，场面上却只有柳湘莲痛打薛蟠。柳湘莲真是练家子，红楼中武艺他应该是最高，路数上看主要以剑法为主，拳脚也不错，因为后来出家做了道士，所以判定他是武当一派。
另一位真行家应该是冯紫英，他是家传武功，考不了路数，从他和薛蟠所言打坏了人看，主要是拳法。
贾政读书出身，擅使一根大竹板，家传贾家竹板功，由史太君道数说的“当年你老子……”他学武时怕也着实挨了不少。
贾赦所用武器不详，只出手一次（打贾琏），大约是软兵器，如皮鞭类。
贾珍练习过骑射，但由焦大言，他长于用铲（扒灰）。
贾琏用剑（要杀凤姐），是摧花剑法。
贾蓉这四品龙禁卫，却让贾珍令人打嘴巴，所练应该刀枪不入的铁布衫一类。
贾环不争气，学是的妙手空空的，专攻偷。
宝玉武功现在时兴，是黄飞鸿的“无影脚”，脚踢袭人，后来晴雯点出是窝心腿法，后来出家为僧，应该归入少林派。
王夫人、凤姐是王家的掌法，凤姐打小道童一掌打翻，功力非凡。王夫人信佛，曾无意说出金刚丸，漏了底细，且后来也打金钏一掌，看来王家是佛门大力金刚掌。
探春积极向王夫人靠拢，武功也是金刚掌，打王善保家一下真是大快人心。
宝钗是道家功夫，讲守拙，平时绝少显露，唯扑蝶一回，小试扇子功和身法，我们知道她是蝴蝶门。
黛玉用手帕直打宝玉眼角，准确无误，是流云飞袖一类功夫。
迎春打的是软绵绵的太极拳，功力弱，伤不了人。
晴雯武功较杂，撕扇子是鹰爪功，打坠儿却是用的东方不败绣花针法。
惜春尚小，由画而悟而武，当是用判官笔类兵器。
贾兰本家武功，骑射。
妙玉折梅手相当厉害，
史湘云擅醉拳，却比醉金刚倪二的醉拳好，醉金刚要打贾芸却被人抓牢，可知功力不足。
宝琴多游历，文学外国诗，武也应该是西洋拳击。
尤三姐学剑不成，但最后一招“同归于尽”让天地变色。
第一卷笑话锦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂订婚了。
蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：「为什么要让我娶蜜蜂？」
蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。」
蜘蛛说：「可是我比较喜欢蚊子耶」
蜘蛛的妈妈说：「不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿」
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」
蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的」
蜜蜂说：「可是人家比较爱蚂蚁ㄚ」
蜜蜂的妈妈说：「别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着东奔西跑连台货车都没有」
蜜蜂说：「那隔壁村的苍蝇哥也不错」
蜜蜂的妈妈说：「他是长的蛮帅，但也不能拣个挑粪的」
第一卷笑话锦集第1549章星座容易变胖的排名
第一名巨蟹座
不只是因为他们消化特别好，圆圆的脸看起来也会比较胖。
第二名金牛座
好吃懒作也是很自然地就会胖起来。
第三名天秤座
其他方面倒还可以控制，但是不由自主地腰围就会一直放大。
第四名射手座
生长激素特别多，如果长得不够高就会容易往横向发展。
第五名双鱼座
可能是因为心理压力小很自然就会心宽体胖。
第六名狮子座
偏好高热量食物，想不胖也难！
第七名白羊座
吃得也不少，只是常有过度的动作消耗掉不少。
第八名双子座
他们行动比较灵活，即使有点胖也看不出来。
第九名水瓶座
有一点挑食，营养比较不好一点。
第十名天蝎座
他们因为藏了太多心事而有点消化不良，自然是胖不起来。
第十一名摩羯座
包了太多工作，过度忙碌所以不容易发胖。
第十二名处*女座
因为容易紧张，加上重视饮食的均衡，所以最容易保持好的身材。
第一卷笑话锦集第1550章幽默成语（爆笑）[50章节已爆发完毕]
[原定50章已经提前爆发完毕,本书会根据实际情况加更,请继续期待本书的爆发吧!]
01.有一只熊走过来有备而来（有BEAR来）
02.第十一本书不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）
04.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）
05.羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）
08.狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上一石二鸟
11.一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话鸡同鸭讲
17.一百零一了一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊PHONE鹰喂）
20.帽子脏了要翻面再戴张冠李戴（脏冠里戴）
21.十个男人看五个女人洗澡五光十色！