杨墨此时的模样，比起他爷爷生病时那几天的状态更差，行尸走肉、半死不活，都不能完全描述出杨墨此时的颓废。

他原本就正处于叛逆期，留着长到超过眉毛的长头发，平时他细心的打理，看着还是蛮好看的，此时应该是好几天没洗头，像一个鸡窝似的盖在头上。

双眼时而迷茫时而痛苦，眼睛完全没有往日的灵动，而是定定地愣愣地。

他无力的把手机从耳旁拿到面前，他哥哥已经挂断电话，他本想放下手机，但手指还是不受控制的点到了qq的图标上，手机反应了一会儿才进到qq里。

他是故意退出qq的，因为他内心有个他自己都不相信的期待，期待那个人加回他。

他的心一痛，她还是没有回来。qq列表里，原本一直是1/1的特别关心，已经变成了0/0，但是他永远都不会忘掉那一串数字。

他的手点到添加好友，快速的输入那一串杂乱但对于他却无比独特的数字，网速很快，不到一秒就显示出搜索结果。

搜索的结果显示的是一个女生的qq。

qq的昵称早已经不是与他为情侣昵称的：侵他城做他心。

而是变成了：别来无恙。qq个性签名不仅与他没有一丝的联系，更是写上了关于别人：还好我回来了，我们别来无恙。

杨墨深深的吸一口气，想要停住不呼吸，因为呼吸心脏会痛。

他感觉自己快死了，快窒息死了，他憋不住了。

他狠狠的呼一口气~~~心好痛，为什么呼吸心会这么痛？！痛到他不敢轻易呼吸，痛到他的整个内脏像是扭曲捆绑到一起，又被人狠狠的扯动。

他忽然觉得手里的手机好重好重，重到他的手再也握不住，手机掉落狠狠地砸在他的脸上，他没有感觉到任何的疼痛，他只是觉得心痛、心痛、心好痛。

他用尽自己全身的力气，终于将自己的身体翻过来，将头深深地埋进枕头里面，两只手紧紧的捂住自己的胸口！！！！：“为什么！！为什么！！！为什么会这样啊！！！！我到底做错了什么！！！呜呜呜……”

杨墨的脑袋里，装满了想不通，满是他混乱的思绪：

虽然我总是说：我尽力了，分开也不会有什么遗憾。但分开的方式，真的让我觉得无比的无力、无比的遗憾。这个结果，我永远也想不通。

其实我早就知道你没那么喜欢我。除了第一次与我见面时，你的眼睛是笑着的，其他的时候，你眼里都是别的东西。我能看出来，那些东西都不是关于我。

平时聊着聊着，你忽然消失，我很不爽，非常不爽。我跟你说过好几次，你都说会改，但最后还是一如既往。我很难受，但我选择改变自己。

和你在一起，你说的我都相信。但我并不是傻子，我只是愿意相信你，愿意麻痹自己。

十二月份的文瑞镇，并不像记忆中那么暖和。

约定好的见面，你却像是失踪了，忽然不见。

我一个人在小东门忍受着凛冽的寒风，不停的给你打电话，全是呼叫转移。发qq消息给你，也都不回。

我很生气，真的很生气。但是在一个小时之后，看到你慢吞吞的在街角出现，我觉得我的等待是值得的。

我问你刚刚为什么一直不回我qq消息，你说手机没电关机了，我相信你。

但其实我看到的是，你的qq在线，登陆的设备就是你的手机，但我还是相信你，我真的相信你，你手机没电关机了。

那些天，我很不好。我生病了，每天只睡三个小时，还得去帮忙做事，我很累。

那一晚，正和你好好的聊天，后面你说有事要去做等会儿聊，我理解。

回到房间，我好累，我觉得自己快睡着了，虽然这样睡下去，我会很舒服，但我不想错过你的消息，害怕你找不到我。所以我以防万一，将手机铃声调成最大。

我果然不知哪时候撑不住睡着了，我已经在做梦。忽然耳朵里好像出现qq特别关心的声音，我立即从梦中醒来，赶紧拿起手机。

我是有起床气的人，但看到你发过来的一个表情，心里没有丝毫的怨气，反而全是欣喜。我很奇怪，但我喜欢这样。因为我喜欢你。

我们聊了几句，我觉得脑袋发沉，打字有些累，于是说：我想你。能不能开视频。

这是你自己前不久对我说的，你手机出了些问题，不能接电话，以后都接视频。

但你却来一句：我不要。

我觉得很心累，顿时觉得满脑子都是想不通。我爱你，我理解你，但求求你能不能也理解理解我？！我也需要被爱，我也需要被关怀，特别是在我难受的时候。

我说：求求你，我们能不能像正常情侣一样，像正常情侣一样交流。

你说：我偏不。

我觉得心口堵得慌，我不知道该怎么说才能让你理解我一点点，我觉得我的脑袋开始混沌不清，我不敢再跟你聊下去，我怕我会说什么伤你心的话。我的脑袋里，冒出的想法，全是我为你做的改变。

我很难受，但我更害怕你难受。

我止住话题，说我不能再聊下去了，我还没完全清醒，怕说什么伤害你的话，我先睡。

你直接不理会我，不回我消息。那晚我等你消息，等到了凌晨。但是你，就那样无视我。如果你理解我一点点，就会知道，我在等你。

又是很晚才睡，早上早起又是去帮忙做事。那些天我的状态很不好，被喊去帮忙做账，我心里压力大。

一天都是在紧张和劳累里度过，我还时不时拿出手机登qq，期许你有没有发消息给我。但是，一天都没有！

晚上，我一直在忍着不发消息给你，你很棒，也不发消息给我。

我想给你自由，所以知道你qq密码但都没有登陆你的qq，只是登陆你的qq空间，因为你的相册设置的都是私密，我想看你以前的照片，从那些照片里更加的了解你、更加靠近你。

我看你空间，有一个人那一天进了好几次，我看他原先没有备注，我不知道是谁。

晚上十一点多，我无意点到了特别关心，你原本空着的特别关心出现了一个人，那个人不是我，是他。

原本关于他没有备注，此时备注是大哥。

我觉得自己的心像是被万箭穿心，只觉得浑身无力，脑袋一片混乱。我相信，我那会儿肯定是很愤怒的。

但是更多的是无力，没错，是无力。

我立刻拨通你的电话，你接电话了，你迷迷糊糊的说什么，我听不清楚。我说：挂了，我发消息给你。

我发消息给你，没有直接质问你，害怕我自己误会了，因为我还是对你很相信，还是抱着最后的希望、最后的救命稻草。我问你在做什么。

你说你已经睡着了。我把你吵醒了。我心里又是一苦，因为你，我这一天过得浑浑噩噩，你却睡的如此安稳香甜。

我说：我问你一件事。

你忽然来了一句：我不想和你说话。

我心里面又是一突，苦涩、心酸、难受、无力汇聚在一起，我不知道该怎么形容那种感觉。

我手指颤抖：以后都不想了？

你说：嗯。

我绝望了。全身无力。

我：确定吗？

你：嗯。

我：能跟我说说，你特别关心的那个人是谁吗？

你似乎很惊慌，问的第一句话是：你和他说了什么？

好像你很害怕我和他说了什么关于你不好的话，而不是担心我会误会。或许是因为你心里早有了决定，早就不想和我说话了吧。

但是傻傻的我，还是愿意相信你。

你说：他是我大哥。

我心里面松了一口气，他绝对真的是你的大哥。你性子比较清冷，可能只是以前一直懒得给他打备注，今天聊了一会儿，才记起给他打备注而已。

不过我已经加了他的qq，我随意问了他一句：你认不认识某个地方（你的家乡）的人？

他说：不认识。

好无力，从没有这么无力。但我还是舍不得放开手，我还在恳求。

我：能不能不分手？我还有那么多好玩的事没有带你一起去体验，还有那么多好吃的东西没有带你一起去吃，还有那么多好看的地方没有带你一起去看。

你的回答很决绝：我说得很明白了。

我完全放弃了。我又一次软下性子，：我们再聊一会儿吧，可能以后都不会再有机会聊了。

你：嗯。

我才和你说了几件事，你却开始嫌我啰嗦、嫌我跟你讲道理。

我瞬间觉得，到了这个地步，我做越多，错越多。

我其实就是害怕你以后会受伤、害怕你不开心、害怕你遇到事情会想不通啊。

我：既然你不想听我说道理，那我就不说了。你还有没有什么想和我说的。没有的话，那就这样吧。

你：再和我解释一遍：陌上花开，可缓缓归矣。

我随意百度了答案给你。因为我忽然觉得我似乎更懂了你一点点，也让我手放开得更开了一点。

你：好了，你解脱了。

我看着屏幕笑了笑，我还能说什么？！连我的生日都能一而再，再而三的忘记的人，我还能期待什么？！

删除好友、更换qq密码、删除一切关于你的。一套流程下来，没有哪一次、哪一个女的让我做得这么的义无反顾、没有丝毫留恋。

哦，我差点忘了，还有淘宝里面，准备给你买的手机。这是准备给你的新年礼物，也删了。

虽然我没钱，但我愿意，我就是愿意为你做很多很多的事，只要你开心。

结束了，回想这一段历程，感觉就像是在做梦。

没遇到你时，我遇到了让我心动的人，但我为了你，我成了一个我最厌恶的人。

因为你，才正是初三，我怕你会因为感情的事，影响你的成绩，我不想做个坏人。

只要是关于你学习上的事，我无条件支持。我也和你说过，不管以后我们会不会在一起，你一定要努力变成最好的你，因为只有自己好，才是真的好。

我做什么事，都会先想到你的情绪，害怕你会因为这些情绪不好，影响你的学习。

最后，你成为了更好的你，我果然也就没有和你在一起。

对于你，没有怨恨，只是无力与想不通。现在想起来，如果你真的喜欢我，我也不会在这段感情里这么无力了。

希望你不忘了自己心里所想，努力变得变成更好。

在你的生命里，我是一个好人，只有没有得到好报。

杨墨又把自己刚刚与那个女的分开时，写的日记回想了一遍。

那一会儿他确实是这样想的，也都是这样做的，但人就是贱，分开之后，总是容易遗忘那些不好的，唯独记住那些好的。

杨墨就犯贱了，才分开两天，他的精神已经崩溃，已经被那些回忆折磨得生不如死。

如果不是因为小时候的经历，让他的心智比一般同龄人要坚强一点，他或许已经自杀了吧！

以前别人总是说，呼吸都会痛，那会儿他总是笑别人太夸张。到了这时候他才发现，原来别人没有夸张，而是还没有能把那种痛描述的更加的痛。

他撕心裂肺的哭着，他不知道，他为什么会遇到这种事！！！

想不通！！！