，却不知说什么好。

我想你，很想你，却不能和你说。

遇见问题的时候，还是习惯性给你打电话。

睡觉的时候，还是会模仿，让自己仿佛躺在你的臂弯里。

爱情，婚姻，离我那么近，又离我那么远。我现在快沦为一个赚钱的机器了。现在的我，只想赚钱，买房子，或者租你对面的房子，我就想经常地看到你。不知道你会不会嫌我烦。骑自行车的时候，只要想到你，眼泪就止不住地流。课间，只要想到你，说话就会哽咽。我想你，你知道吗？你大概是知道的吧。我不知道我应该怎样努力，才能符合你家人、长辈的标准。也许，门当户对，真是个极具讽刺意味的词。

我要睡了。

昨夜的学府街很美，看着高架上的灯光由远及近，我竟有一种要上天堂的错觉。竟觉得金色的光芒普照世间。我该怨谁呢？我谁也不怨。老天已经对我够好了。我要睡了。我会坐北朝南，听着车轮的声音入眠。

有那么好几个瞬间，我觉得，活着好难啊，真的好难啊。你还是我的最爱，只是，我已没有爱你的权利。

人这一辈子，真的有太多的无能为力。我真的觉得活着好难啊。如果这个世界，只剩下了无情无义，还有什么值得我去珍惜？买水果的时候，听四十来岁的大叔说话，“这人啊，落魄的时候，连饿都不知道了。我早上就吃了一块钱一个饼，现在还不知道饿。”另一个说，“那我比你还强点，我落魄，但还吃了两块钱的饼。”我笑了笑。带着一小块豆腐，一个西红柿，一只橘子，回到我的出租屋。我很忙，忙吗？我很穷，穷吗？maybe，这是真的。对面的小伙子，光着上衣，在k歌。见我进来，他很尴尬的藏在了门后面。我假装什么也没有看见。躲进了自己的卧室。我们都在害怕什么？不是交租金的时候还聊天来着吗？

那个我曾经很爱很爱的人，刻意和我保持着距离。

如果，老天再给我次机会，我还会这么选择吗？

去他妈的门当户对！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

路过兴业银行的时候，我想起曾经我们一起去取过钱。路过火车站的时候，我想起，曾经我们一起从这里去往无锡，兰州。路过公交站的时候，我想起，曾经我们站在一起笑闹。路过小卖铺的时候，我想起，你喜欢吃蓝莓面包，我喜欢吃臭干子。我不想打扰你的生活。可是，我想和你一起生活。

我也不停地问老天，是我爱上了一个不该爱的人吗？我也不停地问法律，所谓的婚姻自由在哪里？世俗的压力太大了，可是，世俗又是谁？

穷的时候总是想，是不是老天在暗示该买彩票了？

每天忙碌了一天回家的时候就开始想，如果有个人陪，该有多好？说几句话，聊一会儿天。然后，就开始想有一个男朋友。关键也不是男朋友，而是放不下前男友。这一辈子，只想爱这么一个人，可是，不知道还得过多久，才能修成正果？

晚上睡的很晚，早上闹钟还没想就会醒来。隔着窗帘，以为外头下雨了。虽然没有做准备，也开始不害怕今天的考试。考就考吧，考不好也正常。努力地在其他方面发展自己吧，不受制约了，就可以辞职了。钱真是个好东西呢，可以有大房子住，就算是一个人，也不会住得差，吃得差。他真的是狗眼看人低吗？可是，曾经，他对我挺好的啊。哦，不是他，是他们，他是被他们影响的吧。总是会把他所有的不好自动略去。其实，就算住在一起的时候，后半段也经常吵架。下班之后的我，忙的就是洗衣做饭，还有要应付他的小脾气。可是，他不难受吗？他不难过吗？他也是个人哪。

买洗衣机，住在租的小房子里，买，不合适。以后搬家会很麻烦。有的时候我也会问我自己，要换工作吗？要搬家吗？嘴上说是在考虑，在犹豫，其实心里真的累了。即使换工作，也是辞了这份，继续在行业内找，实在不行，我就拼尽全力地单干。以前，有前辈告我，日发千言，必伤其身。那会儿，不懂，以为自己的身体可牛可牛了呢，毕竟，曾经是跑马的girl。人类从古至今，都经历了些什么呢？这样一想，感觉失恋也就没那么难受了。比起身体和灵魂的消亡，失恋，只能算件小事了吧。

阳光还没有透过窗户照进来，鸟儿叽叽喳喳地在讨论着什么。虽是刚起床，但不知为啥，我已经很累了。我觉得活着很烦，等红绿灯的时候，想到一些事情，会不自觉地红了眼眶。然后，等到别的自行车冲过的时候，我才反应过来，然后急急忙忙往前赶。世界，就是一个大球吗？如果我不走，就会掉下去，是吗？是吧，不知道啊。

每日醒来第一件事情就是看58上有没有离工作地点近的房子，能不能月付，我都快被自己烦死了。我都能知道好多于我而言不合适的房子，是挂了几个月了。如果，如果我能保证一个月有4000进账，就能妥妥地租个2000的房子了。手紧一点，总是能给自己找个安身立命的场所。

今日风华正茂，带着半伤的理想往前奔跑。可是，我的理想呢？是被谁丢到了垃圾箱里？说好的婚姻自由呢？是被多少叔叔阿姨施加了压力？也许，如果，我在两三年之后发展得很好，就能证明我有爱他的经济实力了吗？我能理解他们，但真的好佩服社会的残酷。

宫崎骏说：“不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。”

“明知这是一场意外，你要不要来；明知这是一场重伤害，你会不会来。”

我知道我还爱着你，我也曾经说，只要你有需要，我一直都在，可是，现在我想，我的好应该有需要的人吧。

也曾经听你唱，我还要遇见几个你，才能忘记里你。也曾经想，你会在我心里的某个角落，一直在。可是，人生的路好长啊，我真的不想一个人走，对，我就是要人陪。

胳膊和手指头都被不知道是蚊子还是别的虫叮了好几下，再没有人提醒我抹花露水。家里面上还行，但是感觉实际不太干净。隔壁家做饭的时候，油烟、热气，会乱窜。但是，叔叔做的饭真好吃，我蹭了两顿了。

你离开的时候，是个大大的下雨天。我搬东西的时候，也是个大大的下雨天。我想，只有海天能够包容我的泪水、软弱、无奈与坚强。

本来觉得楼下买葱花饼的那个叔叔挺好的，待人热情，就算你只买一个饼子，他也不会给你眼色，也不会嫌你买得少、可是昨天见了那个阿姨，真是刁，真是让人感觉不舒服，好像只买两个饼子，就不行一样。想来叔叔在家里地位也一般吧。唉，我想哪去了。

隔壁的阿姨那天说，有认识的人，很有钱，嫁了个好男人，叔叔在一旁玩手机，沉默不语。这个世界，本来就分层吗？我能够有点理解男人的沉默和女人的叽叽喳喳了。

我也以为，真正的爱情，是两个人一起柴米油盐酱醋茶，春夏秋冬四季话。现在看来，真正的爱情，应该是，我们一起赚钱，你独立拼搏，我也独自奋斗，孩子以你为荣，我也把家里打点得井井有条。我虽一介女流，也在不断地提高自己。慢慢地开始一点一滴地去理解，一个开好车的女子，是有着怎样的价值观，是怎样活得不张扬而又漂亮。

可是，我知道，你会是我一辈子的最爱。我，是你的什么呢？那些小说里的什么鼻子一酸？那些电视里演员们的说哭就哭，说笑就笑，我忽然就能做到了。哭的时候，是难过，笑的时候，是觉得曾经有过。

我记得高磊鑫和薛之谦复合的时候，你说，“余生，请多关照。”可是，现在，才过去了多久？我们怎么就连形同陌路的机会都没有了？

我会永远记得，是你告诉我，死蟹不能吃。

我们来玩一组飞行棋吧，让所有的不快都在小小的游戏里，被包裹，被隐藏。

每天的生活像打仗一样，即使停歇的时候，也觉得很累。

加缪说：“不要走在我后面，因为我可能不会引路。不要走在我前面，因为我可能不会跟随。请走在我的身边，做我的朋友。”

不小心点开了毛不易的消愁。

我只想宅在家里，更文。不梳妆，不打车。不怀念爱情，只想静静地，睡觉，吃水果，阅读，更文。

有人说，当一个人做什么都做得很好的时候，他的选择便显得极其重要，不然便会事事精通，事事疏松。而当天才专注的时候，没人能赶超他的步伐。我想，我应该怎么做呢？虽然不是天才，但是，好想全心全意执着于写作，我该辞职吗？倒是如果没有什么意外变动的话，我的钱也能支付房租，不过，也仅仅是房租而已。

“人类之所以脱颖而出……就是因为他有一种对未知探索的精神……”

试问，为生存奔忙的自己，还有探索精神吗？

南仁东离开了，一个标杆逝去了。可是，未来的日子，我应该怎么在原有的工作和写作之间进行取舍和权衡？全心全意地为了梦想而努力，应该是很幸福的吧。不遗余力，是多么让人震撼的一个词。只要我还有力气，我就会拼尽，为了我挚爱的事业。

穿着不拘一格的服装，就能游离于世界以外吗？就能躲得开，逃得了吗？大概是因为，即使只能暂时的离开和放松，我们也是快乐的。

每当我觉得活着难的时候，就去世间走一走。我看见辛苦的环卫工人还在打扫卫生，我看见60多岁的老妪还在垃圾桶旁捡瓶子。我看见想买汉堡的小囡妈妈说：“你想要？你想要的东西多了，都能要？”好心痛啊。只希望以后有越来越多的baby，可以努力去追求自己想要的东西，用尽全力。

每当我想要爱的时候，我就问老天，是我不够善良吗？是我不值得爱吗？可是，我感觉我已经很好了啊。是我动机不纯吗？可是，就算他一无所有，我也会陪他，拼尽全力地让我们的生活过得好一点啊。

未来的日子里，大概，就算没有你，我也会去祭扫墓冢。