以前的时候，走在路上，会忽然停下来。不知道为啥，就是觉得如果不停下来，就错过了另一个自己。后来，慢慢发现，好多人都曾经有这样的感觉。可是，查了很多东西，都没有一个满意的答复。总觉得似是而非，要不，就是一碗鸡汤。虽然，鸡汤也蛮有营养的。可是，营养，得能够吸收啊。

很偶然地一个早上，不上班，可是，莫名地早起。回到大学的课堂，听了一节分析心理学。然后，开始了一连串的疑问和思考。

“身体的记忆会比心理的记忆更久远。”所以，当我看见那个让我讨厌的人，我会不自觉地远离。我相信，一见钟情是真的。讨厌一个人，讨厌到一辈子不想再见，也是真的。身体是无意识的，大脑是有意识的。可是，身体和大脑都是属于我自己的，也是属于自然的。当我讨厌一个人的时候，我的心理和身体，都会作出排斥反应。请你不要苛求我。

我喜欢你的时候，就是真的喜欢。我讨厌你的时候，也是真的讨厌。

当我需要存在感的时候，我会刷存在感。当我想一个人呆着的时候，我也是真的只想一个人呆着。

合租的舍友带了一个朋友回来。我感觉很不舒服。很累，我还得多做一个人的饭。还得买很贵的食材。而且，还要住好几天。好不爽啊。我本来一天就只有10块钱菜钱的预算了。一下子，连发工资都熬不到了。妈妈给打了150.然后还蛮有理地说，以后要一个月给她交1000.虽然养活她是我的责任和义务，可是，我现在还养活不起我自己啊。一个月1000的房租，还要有1000块钱的饭钱。还得交1000.我觉得好难熬啊。

又得出门了，一会儿还得赶快回来。草泥马。

我生气，难过，都是有理由的，都不是无缘无故的。所谓的莫名，无非是不想解释，不想让别人知道。我超级讨厌住在别人家里的人，现在的房子，不是以前的大户人家，几进几出，有会客的地方，有自己的私人空间。我真的超级讨厌，自己的空间，被侵蚀的感觉。我喜欢有朋友，我喜欢熟悉的人来家里做客，但我不喜欢不靠谱的人在家里过夜。早上8点要上班，晚上12点18打电话说要回来，你怎么不去死。这句话说出去，感觉好恶毒。可是，一个睡得像死猪一样的人，被你们折腾的晚上2点多都无法入睡，做梦，一连串的梦，害怕，恐惧，压力，烦躁。我抓着自己的短发，想要把自己的不安从脑子里、从身体里，抓出来，然后，扔出去。

我喜欢小动物。可是，在我还没有能够好好照顾自己，还得照顾你的情况下，能不能让我缓缓？我的世界，充斥着家务劳动。我真的觉得好烦啊。上班，难道只有工作的几个小时是在上班吗？我就不需要提前准备吗？我的时间，为什么要被你们占据？从今天开始，我只做自己的饭，只洗自己的碗。对不起，我累了，随便你们怎么样，随便你们说什么吧。不属于我的爱，我不要。我要先做好自己份内的事情。

你说，你很忙的撒，呵呵，你的朋友，在家里连着好几个晚上12点多才回来，那是我的错吗？你说，你的朋友要来，要让我搬出去住？你他妈就不会拒绝吗？为什么要我来妥协？

难熬的日子终究会过去，可是，那些即将崩溃的时刻，是我们，一次鼓起勇气，一次次自我安慰，才熬过来的啊。我们根本不知道自己在哪一分钟，哪一秒钟，会崩溃。我们只是竭力地安抚自己的情绪。可能，当我们崩溃的那一刻，还会有好事者在旁边说，“这么大点事，至于吗”。可是，当他们遭遇这些事情的时候，他们就会跳起来，成为另一副嘴脸了。我们能做些什么呢？保护好自己。

有些时候，有些人说，会过去的。那可不，死亡面前，什么不会过去啊。呵呵哒。